- "Svi vi koji ste na Allahovom putu... sklonite se da Allah prodje."

- Ne naginji se kroz prozor! Past ćes nekome na pamet!

- Chuck Norris je pogodio pola devet u pikadu.

- Kako se na mađarskom kaže Ivo Lola Ribar?
- Ištvan Bećaroš Pecaroš!

- "Mama, mama, zašto plačeš?"
- "Zato što režem luk, sine."
- "Zar ti ga je toliko žao!?"

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!"

- Chuck Norris je dobio osmicu na LOTO-u.

Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana, i muz je pita zbog cega je toliko sretna,a ona kaze:
- "Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "muskih stvari."
I muz pita:
- "Pa dobro i koliko su kostale."
A ona kaze:
- "Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$, oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$."
I, pita muz:
- "Je li negdje bio "moj"."
- "Da", kaze zena: "kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak."
Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako veseo, a on kaze:
- "Sanjao sam rasprodaju onih "zenskih stvari."
- "I", kaze ona: "koliko su kostale."
A on kaze:
- "Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$."
Kaze zena:
- "Je li bila negdje i "moja"?
- "Kako da ne", kaze muz: "pa sve te su se i prodavale u "tvojoj".

- Idu dva oka, jedno Halidovo.

- Šta radi medved kad ugleda Chuck Norrisa?
- Pravi se mrtav.

Učiteljica govori Perici:
- "Nacrtaj mi jabuku."
Perica cće:
- "Slatku ili kiselu?"

Razgovaraju dve bakterije:
- "Šta je, što si tako tužna?"
- "Ne prilazi! Izgleda da sam zakačila neki atibiotik."

- Što je to malo, crno, grebe po staklu?
- Dijete u mikrivalnoj.

- I što je poruka vica?
- Režite dijeci nokte!

Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina.
Čovjek:
- "Gdje ovdje ima vode?"
Beduin:
- "Ideš pravo ovako u pravcu moje ruke i utorak skreneš lijevo."

Chuck Norris je samo jednom udario zebru aperkatom. I dan danas njezini potomci se zovu žirafe.

Perica na ispovijedi:
- "Velecasni, kleo sam se majkom", kaze on.
Pita ga vecasni:
- "Hoces li to vise govoriti???"
- "Necu, majke mi!"

Pijani Lala kasno dosao ku'i i odmah navalio na Sosu.
- "Soso, je li unutra?"
- "Nije,Lalo."
Zbunjeni Lala gleda okolo, pa konstatova:
- "Pa, nije ni napolju."

- Kako nauciti kita da pije pivo?

- Lako, otvoris pivo i stavis kitu u usta.

Fata rodila četvorke i Huso sa cvijećem, radostan i ushićen, dolazi da ih obiđe u porodilištu. Gleda on tako četiri bebe i upita Fatu:
- "Fato, koja je beba naša?"

Kuca Mostarac username i šifru u yahoomail, kad izbacuje: Invalid ID.
- "Šta bolan invalid? Majka ti invalid!"