mesotes je zivotinaj

Bili ti zmija i crv. Zmija pojede crva i vic više nema smisla da se nastavi.

Ulazi covjek u mesaru i pita:
-"Imate li svjeze djetetine?"
-"Naravno, jutros skinuto sa ljulje", odgovori mesar.

Posjetilac jedne ludnice zatekao je jednog od luđaka kako se neprestano klati na stolici i sav srećan beskonačno ponavlja: "Lulu...Lulu...".
"Šta je tom čovjeku" upitao je posjetilac doktora.
"Lulu je žena koja ga je ostavila", odgovorio je doktor.
Obojica su zatim došla do čelije u kojoj je bio čovjek koji je neprestano udarao glavom u zid i ječao: "Lulu...Lulu..."
"Šta, zar i ovaj ima sindrom Lulu?" upitao je posjetilac.
"Da" odgovorio je doktor. "On je čovjek za kojeg se Lulu udala.".

Jedan bračni par vraćao se kući sa sahrane svog ujaka, koji je dvadeset godina živio sa njima i bio takav da samo što nije upropastio brak. "Moram nešto da ti kažem draga", rekao je muž. "Da nije bilo ljubavi koju sam oduvjek gajio prema tebi, ne bi trpjeo tvog ujaka ni jedan jedini dan."
"Mog ujaka!" zgrozila se žena. "Pa ja sam bila ubjeđena da je to tvoj ujak."

Grupa gostiju u jednom restoranu uživala je u muzici orkestra. Iznenada, jedan muzičar počeo je da svira neku poznatu temu. Svi su prepoznali melodiju, ali niko nije mogao da se sjeti naziva pjesme. Pozvali su zato raskošno odjevenog konobara i zamolili ga da otkrije šta svira taj muzičar. Konobar je važno prošetao preko sale, da bi se vratio i trijumfalno rekao "Violinu"

U toku jednog praznika u Japanu, neki turista je prvi put probao čuveni japanski sake-rakiju od riže. Poslije dva-tri gutljaja, primijetio je kako se namještaj u sobi ljulja i pomijera.
"Ovo je neko mnogo jako piće", rekao je domaćinu.
"Nije posebno jako", uzvratio je ovaj.
"Opet je krenuo zemljotres".

Tomo se igrao s djecom na plaži a onda se vratio kod mame. "Da li je tamo puno djece?" upitala ga je mama.
"Da."
"Dječaci ili djevojčice?"
"Otkud bih znao kada nisu obučeni!"

Šta je gore od prašine pune pjeska?

Prašina puna Židova..

P.S. teško se čisti

Veli Jura susedu Iveku:
- Joj Ivek, znaš da je Štefekova Bara opet noseća?
- Jee, pa kaj taj bedak ni čul za nakurnjake, gumice, kurtone, ili kak veliju - perverzative!
- Prezervativ se veli. Je, čul je, čul. I rabil ih je, al´ ih je kupoval pri PEVECU. Veli: Jeftinejši su bili!

fsgrdss

Sa 7. kata padaju crna,šiptarska i kineska beba.
Koja će prije pasti?

Koga briga!!

Razapeli Isusa na krst i zove on,sav jadan i umoran,Petra.
-Petre!!!
Strazari nisu nikog pustali blizu,pa odsijeku Petru ruku.Isus ce opet:
-Petre!!!
Pokusa Petar opet da dodje do njega ali ostane i bez druge ruke.Isus ga ponovo zove.
-Petre!!!
I Petar ostane bez noge...Jos jednom se cuje:
-Petre!!!
Petar nekako dopuzi do Isusa i pita ga:
-Da gospodaru,kako vam mogu pomoci,sta vam treba?
-Nista,samo sam htio da ti kazem da vidim odavde tvoju kucu.

ZA BOŽIĆ SJEDE DJEČAK I DJEVOJČICA ČEKAJU POKLONE.
DING DONG POZVONI NEKO I NOSI HRPU POKLONA ZA DJEVOJČICU,A ZA DJEČAKA SAMO YO-YO.DJEVOJČICA ISMIJAVA DJEČAKA HA HA JA SAM DOBILA VIŠE POKLONA.
DJEČAK KAŽE PA ŠTA TI IMAŠ TUBERKULOZU.

Kako Bin Laden salje poruke?

Preko išmaila.

Sta je zadnje princez Diani proletjelo kroz glavu?
Karburator.

Ulazi momak u kafic,dolazi do sanka,narucuje pice i odjednom ugleda za jednim stolom,lijepu plavusu kako sjedi sama,prilazi joj i,onako sarmerski pita:
"Zasto dama sjedi sama?"
A ona ce na to ljutito:
"Picka ti materina ,zar ne vidis, da sam iz Srebrenice!"

Ide porodica sadista na odmor
Ujednoj krivini iznad provalije otvore se vrata sa mamine strane
cim je to video klinac poce da vice tati"Gurni je"
Tata je gurne aklinac poce da place
Otac u cudu pita malog sta je bilo
A on ce na to kroz plac "NISAM VIDEO KAD JE PALAAAAAAAA"!!!!!!!!!!!

kako u africi prave ceste? -poslažu crnce! a kako prave isprekidanu traku???????? -svaki drugi se smije!!!!!

U kakvoj su vezi srbin,nevrijeme, svinja i nož? Za vrijeme nevrijemena (Oluje) skvičao je srbin ko svinja kad su ga rezali nožem!