- Kako su malog Sašu Matića kažnjavali kad nije bio dobar? - Pravili su nov razmeštaj u kući.

- Šta baba radi dok čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

Kada je Marc Zuckerberg prvi put usao na svoj profil imao je dva zahtjeva za prijatelje!
- Chuck Norris i Chuck Norris novi profil!!

- Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)

Pita Mujo Boga:
- "Da li je grijeh navijati za Dinamo?"
Bog odgovori:
- "Nije grijeh, već sramota."

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- "Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!"
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- "Ovde si naš’o da sereš?"

Grafit u Las Vegasu:
- Nikuda bez žetona i kurtona!

- Kakva je razlika izmedju psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Iz Dnevnika:
-"...i tako je Vlada BiH napokon odlučila da pomogne socijalno najugroženijem dijelu stanovništva naše zemlje. Vlada je naredila da se po svim naseljenim mjestima postave dodatne količine kontejnera za smeće!"

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje:
- "Kako je moja bila dobra", rece prvi: "Vec se
pocela raspadati."
- "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala."

Dovede Hitler Židove pred rijeku sa krokodilima i reče:
- "Tko je prepliva, pustit ću ga."
I proba prvi, zatim drugi, ali nisu uspjeli. I treći prepliva rijeku i pita:
- "Jesam sad slobodan?"
Kaže Hitler:
- "Čekaj sinko, sutra je finale!!"

Sexaju se muškarac i žena, te nakon dužeg vremena upita nju muskarac:
- "Da li osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne".
Muškarac počne nju s rukom i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaće ona:
- "Ne".
Muškarac gurne u nju nogu i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne."
Ide on izvaditi nogu i ostane mu cipela u njoj.
Ode on potražiti cipelu i vidi indijanca.
Pita on indijanca:
- "Jesi vidio moju cipelu?"
Na to će njemu indijanac:
- "Ne, a jesi ti vidio moje pleme?".

- Nije važno ciljati u metu, važno je metati u cilj.

- Chuck Norris je ugasio vatru benzinom.

- Lažu da Dino Merlin nije supermen.

- Okupio je cijelo Koševo bez i jedne vreće brašna.

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
- "Moja žena je pjevač'ca, a tvoja?"
- "Moja je muz'čarka."
- "A koji instrument svira?"
- "Ne svira ni jedan instrument, muze krave!"

Chuck Norris je vratio nepovratnu bocu.

Dobili Mujo i Fata dijete, pa ga Fata imenuje Suljo i dijete im umre za 1 mjesec. Rodili oni novo dijete i Fata ga imenuje Huso i mali umre za 1 godinu. Dobili oni novo dijete ali sada ga Mujo imenuje Hans. Fata kaže:
- "Mujo, pa jesi li poludio, to je njemačko ime."
Mujo:
- "Ma neka malo i njihovi umiru, pička im materina, ona švapska!"

- Samo Chuck Norris ima džabe i u stare babe!

Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
- "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar."
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
- "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar."
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
- "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"