- Ramazan. Barem narod ima izgovor za gladovanje!

- Samo Chuck Norris može izaći kroz šiber kad se auto izvrne na krov.

- Sta se desi kad prekrsis jednu od deset bozijih zapovijesti?

- Pa ostaje jos devet.

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."

- Što je crnac u pubertetu?
- Čokolada s lješnjacima.

- Tvoja mama je toliko debela da kad skoci u vazduh zaglavi se .

Sparina i neviđena vrućina. Temperatura preko 38 stepeni. Suša traje već mjesec dana. Huso,go do pasa i sav mokar od znoja,sjedi u zamračenoj sobi, ispija pivu i gleda Dnevnik. Spiker upravo čita vremensku prognozu:
- "...i tako sutra dolazi do pogoršanja vremena sa kišom praćeno padom temperature!"
Huso se reče Fati:
- "Čuj ovo Fato, kažu da dolazi do pogoršanja vremena!? Pa šta im je onda poboljšanje?"

- Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi poslije večere?

- Astal da blista baby!

- Nego ljudi, imam jedno pitanje. Kako se bese zove ona bandera u Parizu?

Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
- "Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju."
- "I ja se nadam, učiteljice."

Došao Perica kući iz škole, pita ga baka:
- "Kako je u školi?"
Perica:
- "Lijepo je ići i vraćati se, ali biti unutra nije baš lijepo."

- Šta je H30?
- Malo dublja voda.

- Samo Chuck Norris može ispraviti krivu Drinu.

Svadjaju se dvojica kolega:
- "Je*o ja tebi mater!"
- "Ma je*o i ja tebi mater."
- "Ha, kako kad je moja mater mrtva?"
- "Eeeee, male tajne velikih majstora."

- Kako se zove cigan koji nema kola?
- Nikola.

Dođe Perica do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
- "Lete, dušo."
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?"
- "Odmah sutra, dušo."

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
- "Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ajde i ti se peri, sine!"
- "Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?"

Došlo retardirano dijete u pekaru i pita:
- "Molim vas jednu kiflu!"
Pekar:
- "Koju, od čega?"
Kaže dijete:
- "Ma svejedno, ionako će mi ispast!"

Pitaju komesara MUP-a HNK koja su mu dva najopasnija događaja u Mostaru godišnje, a on će na to:
- "Velez - Zrinjski i Zrinjski - Velež."

Dosao misionar u africko selo u misiju. I bio on tamo par godina, kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita:
- "Zasto?"
Kaze misionar:
- "Vidite ove ovce vani, sve su bijele a samo je jedna crna."
Na to ce poglavica:
- "Ti suti za ovcu a ja cu za dijete."