Imao djecak papagaja, stavio ga u frizider i zaboravio. Nakon 3-4 sata se sjeti, otvori frizider i kaze:"Ma koga to vide oci moje?", papagaj ce na to:"Pingvina pi*da li ti materina!"

ide zeka sumom i upadne u jamu,skace lijevo, skace desno ali izaci ne moze.Nakon pola sata upada i lija.Ali ni ona ne moze izaci,okrene se,vidi zeku i kaze:A bar ce biti nesto za pojesti,a bogami i nesto za pojebati.
Kad iznenada upadne i medo, ni on ne moze napolje te vidjevsi onu skupinu u jami rece:E; bice stogod za pojesti, ima nesto i za pojebati, a neko ce da dobije i po picki

kreno+puz+NA+DRVO+I+POSLE+DVA+MESECA+STIGNE+NA+VRH+DRVETA+I+OKLIZNE+SE+I+PADNE+KAZE+TAKO+MI+TREBA+KAD+JURCAM

Putuju,buba i mrav,u svet,pa ih uhvati mrak, udju u hotelsku sobu da prenoce pa sutredan da nastave put,u toj sobi nalazi se mladi bracni par imaju medeni mesec,upravo se spremaju leci u krevet,buba krisom sve polaku zavuce se zenski u guzicu,mrav voli malo suvlje mesto pa prilegne na zenini picku,Sutredan nastave put buba i mrav,kako si spavo upita buba mrava?more nikako,taman sam zaspo kad neko me gurnu u rupu i i poce da pljuje po meni i umalo se neudavi,bogami kaze buba meni kucase dvoica na vrata ali nisam im htela da otvorim.

Prepala grupa puzeva kornjacu i policija dosla da pravi uvidjaj.
"Kako se to dogodilo?" pitaju kornjacu.
"Bilo je tako munjevito da skoro nista nisam primetila!"

1.idu dvije muve i odošu
2.dva komarca se voze na biciklu i jedan kaže "upala mi mušica u oko"

Sto ajkula nema rogove ???
...pa koji ce joj kurac!

Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
• Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
• Haj'mo bre vuče samo po jednu!
Vuk će:
• Ma ne smem od mede.
• Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
• Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
• Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
• Pffffff!!
Na to će zeka vuku:
• Šta "pffffff", gde je pivo?

Bili mama miš i sin miš. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i reče mami:
• Mama, prođe anđeo!

Dolazi covek u kafanu sa pit-bulom.
Covek:Da li sluzite decu?
Kelner:Da,sluzimo.
Covek:Odlicno,dajte psu dva deteta,
a meni dupli viski.

Setaju medo i zeko sumom i dodje im vila i kaze da svaki ima tri zelje.
Kaze medo: ja bi volio da sam jedini medo u sumi da sve ostalo medvjedice!
Kaze zeko: ja bi motor!
Kaze medo: ja bi da sam ipak jedini medo u ciloj drzavi da su sve ostale medvjedice!
Kaze zeko: ja bi kacigu za motor!
Kaze medo: ja bi da sam ipak jedini medo na cilom svijetu da su oko mene sve medvjedice!
Zeko sidne na motor stavi kacigu upali motor i kaze: ja bi da je medo peder (brrrrrrrrrr)

Šetali medo i zeko šumom i u potoku nađu zlatnu ribicu koja im obeća ispuniti svakome po 2 želje.
"Ja bi da su svi medvjedi u šumi medvjedice"reče medo i riba mu ispuni želju.
Na to zeko poželi veliku kuću na moru,a riba mu to omogući.
"Ma ja bi da su svi medvjedi na svijetu medvedice!"veli medo i tako mu i bi.
Zeko malo zastane,razmisli i poželi:"JA BI DA JE MEDO PEDER !

otvorio medo ducan u sumi.
prvi dan dolazi mu zeko i pita:''dobar dan, imate li jagode?''
medo odgovara:''nemamo jagoda''
drugi dan dolazi zeko i pita:''dobar dan, imate li jagode?''
medo odgovara:'' nemamo jagoda''
treci dan dolazi zeko i pita:''dobar dan, imate li jagoda?''
medo, sad vec ljut, odgovara:''nemamo jagoda i ako jos jednom budes dosao i pitao da li imamo jagoda zabit cu te cavlima za stablo!!!!!!!''
evo zeke i peti dan:''dobar dan, imate li cavle?''
medo:''nemamo''
zeko:''a imate li jagoda??????''

Idu dva mrava i odose

Lete dva orla i prvi kaze drugom:

-jel si cuo naj novije vesti?

-koje?

-umro nam Branko Copic.

-pa sta?

-nemoramo vise da ranimo
(orlovi rano lete)

Svakih 100 metara u Australiji mama klokana stane te mali pingvin iz tobolca riga.U isto vrijema na Juznom polu mali klokan kise,i smrzava se.Kune se on i kune:"U jebemti koja razmjena ucenika"!

-Dođe zec medi u dućan i pita: Imaš li jagode?
Medo kaže: Nemam.
- Drugi dan dođe zec medi u dućan i pita: Imaš li jagode?
-Ovaj njemu kaže: Pitaš li me još jednom imam li jagode, zabit ću te čavljima za drvo!!!!!!
-I treći dan dođe zec medi u dućan i pita: Imaš li čavlje?
Medo kaže: Nemam.
- A imaš li jagode?

Sto je to malo zuot na 2 noge i laje??
Retardirani pilic.

Sta se moze najgore dogodit sismisu dok spava?
-Da ga uvati proljev!!!

pitanje 1:kako ubiti plavog slona?
Odgovor 1:uzmes specijalnu pusku za ubijanje plavog slona.
pitanje 2:kako ubiti crvenog slona?
odgovor 2:uvatis ga za jaja pa kad poplavi koknes ga specijalnom puskom za ubijanje plavih slonova.