Što napravi čovjek kad u Somaliji nađe koricu kruha?

Otvori pekaru!

došla marica u dućan i pita prodavačicu ima li žvaka.
prodavačica traži žvake i slučajno izvadi petarde.marica brzo umjesto žvaka stavi petardu u usta.
prodavačica viće:-marice, marice to nisu žvake to su petarde! i marica pukne od smjaha

- Mama, mama! Osjećam se poput suncokreta!
- Zašto kćeri?
- Puna sam sjemena!

Na satu biologije ucenica gurne ruku u solnu kiselinu:
- Profesorice, zasto ova posuda nema dna?

Rodi Fata dijete sa sedam glava i dodje Mujo doma da vidi kako je:
- Fato, kako dijete?
- Kao zmaj.

Vozili se ja i ti vozom za Bihać
ja kroz prozor isturio guzcu a ti
glavu i svi misle da smo braća.

- Mama, mama, zašto stenješ?
- Daj ušuti i nastaviti lizati!

Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:
- Tata, što ti je to dolje?
- Ptičica. - odgovori tata.
Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:
- JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?
Ivica odgovori:
- Malo sam se igrao s ptičicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.

otisli slon i mis u bioskop i slo sedne u prvi red ispred misa.mis mu kaze alo debeli nemoj da ja sednem ispred tebe pa da vidis kako je to kad nevidis!

idu mis i tenk,te ce tenk misu vidi kako si ruzan kako ti je ruzan rep,a mis ce tenku bas me briga meni ne raste kurac iz glave !

Trazili Mujo i Haso posao u marketingu jedne tvornice eksera.
Tamo im za probu daju zadatak da osmisle jumbo plakat za te HOFLER eksere.

Dodju njih dva za par dana s prijedlogom na prezentaciju.

Razmotaju plakat a komisija u nesvijest.

Na plakatu veliki kriz, Isus spao s njega i slogan: Da ste koristili HOFLER
eksere, ovo se nebi desilo.

Dosao Tarik Filipovic u rodnu Zenicu i vidi majku kako lezi na podu.
-"Majko, majko jes´ dobro?"
-"Sine, umirem..."
-"A je li to Vas konacni odgovor?!"

bila trudna zena i sad porđa i dete opadne i tak 3.puta ali onda veli doktor:dajte dopeljajte pletikosu.i dojde on i dete se lepo sporodi a pletikosa zeme dete i z njim daum u radijator i vali:sala mala vec je bilo mrtvo

Pricaju mujo i haso i mujo se hvali hasi ja ti vec imam tri sina.Jedan je maneken,drugi je pediker a treci je isto peder.

Polaze cigo vozacki,i pita ga instruktor,CIGO RECI TI MENI KOJI JE OVO ZNAK,a cigo mu odgovori ALMINIUMSKI BRE !!!!!!!!!

Mujo navrsio 16 godina i otac mu dade 100 DEM da ode nesto pojebat.Putem sretne mamu.
Nato ce stara:Gdje ides?
Mujo odgovara:ma evo tata mi dao 100 DEM da odem nesto pojebat.
Stara:Ja cula evo neka baba preko puta radi to besplatno, bolje si te pare ostavi.
Mujo ju poslusa i ode do babe, pocne ju jebat ali ne ide bas, zapinje.
Sljedeci dan stara mu da 100 DEM.Razmislja Mujo pa mogao bi si ostaviti te pare i opet kresnit babu.Pocne ju jebat,a ono kurac klizi ko podmazan.Bilo mu to malo cudno pa ju upita kak to da je prije zapinjalo a sad klizi?
Nato ce baba:E moj sinko poslije kraste dolazi gnoj!

PITA UČITELJICA U ŠKOLI:DALI TKO ZNA KAKVU RIMU?
JAVLJA SE IVICA :JA ZNAM IDE MUJO OKO ŠUPE IZ GAČA MU VIRI DUPE.
UČITELJICA:NE TAKO BEZOBRAZNO TREBO SI ONU ZADNJU BEZOBRAZNU REĆI D.DALI ZNA JOŠ TKO?
OPET SE JAVLJA IVICA:JA ZNAM JOŠ JEDNU:IDE MUJO ČIRI BIRI IZ GAĆA MU KURAC V.

UMRO NEKI COVJEK U VELESU I KRENULA POVORKA KROZ GRAD.MAJSTOR DIME JE PLANIRO KADA POVORKA BUDE PROLAZILA POKRAJ NJEGOVE RADNJE DA SE I ON PRIKLJUCI.TAJ JE DAN KAO I SVAKI DRUGI OSTAVIO BICIKLO ISPRED SVOJE METALSKE RADNJE ZAKLJUCANO LANCEM.KADA SE POVORKA POCELA PRIBLIZAVATI NJEGOVOJ RADNJI I SVE SE GLASNIJE CULA MUZIKA VATROGASNOG DRUSTVA ON ISTRCA NABRZINU ZAKLJUCA RADNJU KAD ONO NEMA BICIKLA.MAJSTOR DIME JE ODMAH PAO U OCAJ I POCEO DA NARICE.KAKO JE VEC BIO U POVORCI COVJEK PORED NJEGA GA POCE TJESITI: DE BE MAJSTOR DIME NEPLACI VREME MU BESE I ONAKA BESE MNOGU STAR.KAKO BE STAR SAMO DVA PATI MU SE IMAM KACENO BE.

Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

JA SAM KRISTINA.
ZOVU ME TINA.
VOLIM RAGBI.
JAKO VOLIM SNIJEG.
JA IMAM 15 GOD.
RODJENDAN MI JE 23.9.2005.
NE ZELIM DA SE OVO OBJAVI NA INTERNETU.
JA IMAM SLONA. ZOVE SE MALI. I ONDA GA JA ZOVEM MAAAAAAAAALI,MAAAAAAALI
A MALI SE SKRIVA IZA MALOGA CVIJETA.
JA NJEGA JAKO VOLIM I ON MENE. IAKO JE SLON.



ZOVEM SE KRRISTIJN.ZOVU ME KRISTIJAN.
VOLIM RAZBIJATI SVOJ ILI TUDI AUTO.
VOLIM MAHUNE,KELJ,I OSTALE FINE STVARI.NE VOLIM CEVAPE I POMFRI.
IMAM 21.03 GODINA,ALI SE PONASAM KAO DA MI JE 01 GODINA."RADIM" na POLICIJI.JA SAM SEF.
volim sarati po kristini.imam puno cd-a.imam crnu kozu koja se zove gocika.
a ju volim tako zvati.derem se goOOOOOOOOcika,goOOOOOOOOOOOOOcika,dodi jesti draga moja.


TOLIKO ZA DANAS.
PUNO POZDRAVA IZ POLICIJSKE UPRAVE PULA!!