Prala mama suđe u kuhinji,i potom dolazi kćerka koja je bila invalid.Sva užasnuta što nemože ništa odlućuje pomoći.Mama mama daj molim te daj da ja operem suđe.
Ne kćerko ti si invalid.
A daj mama molim te nemogu te gledati kako se mućiš daj da ti i ja pomognem.
Nemožeš kćerko ti si invalid.
A daj mama stvarno tako ti žarko želim pomoći ajde molim te daj da ti pomognem molim te.
Dobro kćerko ali pazi da ti ruke ne zahrđaju!!

dere se majka na prozoru i zove sina:
"leo", "leo"
Zadere se majka ponovno:
"leo", "leo"
zatim dođe susjeda i upita majku
-"gospođo pa vaš sin se ne zove leo zašto ga tako zovete"???
-a majka odgovara:
-"ima LEUKEMIJU pa ga zovem odmlja"

Isla dva paradajza jednog satare auto drugi kaze dizi se kecap idemo!

Nazove Mujo Glazbenu TV i kaže:"Molim vas za sve invalide,lupi petama!".

Bile dvije bebe u porodilistu
pita prva drugu:Jel spavas
Druga:ne spavam
Prva:sta radis
Druga:Jedem keks
Prva:Daj meni malo
Druga:Pavam Pavam

Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
• Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mlijeko po bradi.
Cigančica uzvrati:
• To nije mlijeko, glupačo...

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj čovjek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu.
- Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!

pozdravljam prijatelja koji je u ratu ostao bez obje ruke uz pjesmu ŠAKOM O STOL...

gubava majka želi sve najbolje svom sinu uz pjesmu NEK TI BUDE KAO MENI...

mnogo pozdarava šaljem svom prijatelju koji se nalazi u bolnici, jer je pao s krova! uz pjesmu I´M LIKE A BIRD...

Kaze mama svom sinu:
-Leo, Leo,udji unutra ceo dan si igrao futball udji unutra.
POsle kaze komsika:
Zasto zoves tvog sina Leo,zar mu nije ime Haso?
-Da ali on je bolestan od leukemije pa ga kratko zovemo Leo.

Što je to maleno, krvavo i ne može se kotrljati?
-Djete sa vilama u leđima!

pitanje:zašto kamikaze nose kacige?

Zet zeli sretan odlazak tasti u samoposlugu uz pjesmu: "Sini munjo,udri grome"

Kako staviti 100 židova u fiću?
- 2 naprijed, 2 odozada, a ostale u pepeljaru!

Rade dva radnika na skeli, jedan padne i ostane mrtav, a drugi imao sreće - zapela mu kuka za oko!

Znate li kad je berba krusaka?
Kad je pas na lancu

Mujo pita Srbina:"Stevo,cuo sam da si jedan od najbljih.Kazi mi,sto je najlaksi nacin da moja zarucnica Slovenka bude trudna".Stevo misli i misli, te konacno-bez odgovora rece:"Neznam Mujo".Mujo:"I vi Srbi nas nazivate-glupima".