Dosao djecak na kiosk da kupi zvaku, medjutim, prodavacica mu zabunom umjesto zvake da zilet. Kad je djecak otisao prodavacica shvati sta je uradila i potrca za njim vicuci:
- Eeeej malisa, sacekaj, dala sam ti zilet umjesto zvake!
Mali se okrenu i krvavo se nasmijesi...
- Eeeej malisa, sacekaj, dala sam ti zilet umjesto zvake!
Mali se okrenu i krvavo se nasmijesi...
Kupovao mali zvaku na kiosku, a prodavacica mu zabunom dade bombu umjesto zvake. Kad je shvatila sta je uradila potrca za njim vicuci:
- Eeeeej malisa, dala sam ti bombu umjesto zvake!!
Mali se okrenu i puce od smijeha.
- Eeeeej malisa, dala sam ti bombu umjesto zvake!!
Mali se okrenu i puce od smijeha.
Upadnu cetnici u muslimansku kucu i udju u sobu punu dece.
Deca od straha pocnu da vriste,a jedan cetnik ce:
Pa nebojte se deco ja sam Branko kockica,tatarataratatira!!!
Deca od straha pocnu da vriste,a jedan cetnik ce:
Pa nebojte se deco ja sam Branko kockica,tatarataratatira!!!
Vozili se luđaci avionom iz jedne ludnice u drugu.i sad luđaci ko luđaci našli loptu i počeli igrat nogomet.pilot se zabrine i preko razglasa pozove najpametnijeg luđaka u svoju kabinu.luđak dođe a pilot mu:de smiri te svoje luđake loše letimo,srušit ćemo se negdje.nakon 5min mir i tišina ko u raju,a pilot opet pozove najpametnijeg luđaka.dođe onaj isti i pilot ga pita;kak sad tišina šta si napravio?a ovaj će na to;pa pustio sam ih van.nek vani igraju nogomet:
Kad sam se rodio, bio sam toliko ruzan da ginekolog mojoj majci opalio samar.
Umre Muji babo, no na sahrani mali broj ljudi. Veli njemu snimatelj:
Čuj, ja sam snimao sve sahrane u ovom selu, a uvijek isti ljudi idu. Šta misliš da ja izmiksam nekoliko kadrova iz drugih sahrana pa da izgleda kako je puno ljudi bilo na sahrani.
Svidila se Muji ideja.
Nakon završenog posla pregledao Mujo snimku i veli:
Dobro urađeno. Najviše me potreslo kad babo sam sebe nosi.
Čuj, ja sam snimao sve sahrane u ovom selu, a uvijek isti ljudi idu. Šta misliš da ja izmiksam nekoliko kadrova iz drugih sahrana pa da izgleda kako je puno ljudi bilo na sahrani.
Svidila se Muji ideja.
Nakon završenog posla pregledao Mujo snimku i veli:
Dobro urađeno. Najviše me potreslo kad babo sam sebe nosi.
sta je tuga?
tuga je kada ugledas jednu bebu u jednoj kanti za smece.
sta je jos veca tuga?
to je kada ugledas jednu bebu u tri kante za smece a one podijeljene u tri drzave
tuga je kada ugledas jednu bebu u jednoj kanti za smece.
sta je jos veca tuga?
to je kada ugledas jednu bebu u tri kante za smece a one podijeljene u tri drzave
prolazi covjek preko mosta i kad stize do sredine, vidje kako se dijete gusi u vodi. on skoci u vodu, brzo dopliva do njega i izvuce ga iz vode. na obali je stajala uplakana majka, koja ga odmah primi u narucje. spusti ga na zemlju i rece: 'hajde Adolfe budi fin i zahvali se ciki sto te spasio'
1.Vazno da vam zenska pomaze oko kuce i da ima posao.
2.Vazno je da bude duhovita.
3.Vazno je da mozes naci zensku u kojoj mozes da racunas i da vas ne laze.
4.Vazno je da vam zenska bude dobra u krevetu i da voli da vodi ljubav s'tobom.
5. I NAJVAZNIJE je da ove cetiri zenske nikad ne susrete medju sobom.
2.Vazno je da bude duhovita.
3.Vazno je da mozes naci zensku u kojoj mozes da racunas i da vas ne laze.
4.Vazno je da vam zenska bude dobra u krevetu i da voli da vodi ljubav s'tobom.
5. I NAJVAZNIJE je da ove cetiri zenske nikad ne susrete medju sobom.
Vozi se covjek u vozu, a napolju temperatura preko 40 stepeni. U vozu vruce, ne moze se izdrzati. U istom kupeu, preko puta njega, sjedi drugi covjek, a kraj njega flasa vode. Svakih nekoliko minuta covjek uzme flasu i otpije po malo vode. Nigdje u vozu nema vode, a ovaj prvi izednio k'o suva zemlja. Gleda onu onog covjeka sa flasom i sve mu neprijatno da ga pita da mu da vode. Kad su usli u tunel, nasta mrak u kupeu, ovaj zgrabi onu flasu i potegnu nekoliko velikih gutljaja. Brzo vrati flasu na mjesto i kad izadjose iz tunela, onaj drugi, nista ne primijetivsi, nastavi i dalje da lagano otpija. Prvi covjek, zainteresovan upita ga:
- Izvinite, ali mozete li mi reci zasto stalno otpijate po malo vode, zar ne bi bilo lakse da se napijete odjednom?
- Ma nije to voda, to ja pljujem u flasu, imam tuberkolozu...
- Izvinite, ali mozete li mi reci zasto stalno otpijate po malo vode, zar ne bi bilo lakse da se napijete odjednom?
- Ma nije to voda, to ja pljujem u flasu, imam tuberkolozu...
Pricaju mujo i haso:
M:Mene zena vara s puranom.Naso sam pera u krevetu.
H:Nije to nista.Mene vara s avionom.Naso sam pilota u krevetu.
M:Mene zena vara s puranom.Naso sam pera u krevetu.
H:Nije to nista.Mene vara s avionom.Naso sam pilota u krevetu.
Radio pedofil u vrtiću,pa da bi ga dijeca što bolje prihvatila,počne im kupovati slatkiše,čokolade,bombone,sladolede.Kada je nakon par dana dijeci to već dosadilo,jedan od njih reče:Dok se ovaj sjeti da nas
po#ebe,dobićemo šećernu bolest.
po#ebe,dobićemo šećernu bolest.
sin:
mama, mama da li je stiglo prolece?
mama:
nije sine tek je novembar.
sin:
kako, eno je VISI_BABA na tavanu!!!
mama, mama da li je stiglo prolece?
mama:
nije sine tek je novembar.
sin:
kako, eno je VISI_BABA na tavanu!!!
vucem tri kobile iza sebe a nakon 10m skuzim da su mi to kćeri
Dolazi covjek kod doktora sa nozem u grudima u 18,15.
-Doktore,dosao sam...
-Zao mi je ali radim samo do 18 sati.
-Ali,doktore,imam noz u grudima,morate hitno da me pregledate!
-Zao mi je,ne radim vise,dodjite sutra.
-Ali,doktore,ovo je hitno,imam noz...
Doktor izvuce noz iz grudi i zabode mu ga sad u oko,a potom rece:
-Idi kod ocnog,on radi do sedam.
-Doktore,dosao sam...
-Zao mi je ali radim samo do 18 sati.
-Ali,doktore,imam noz u grudima,morate hitno da me pregledate!
-Zao mi je,ne radim vise,dodjite sutra.
-Ali,doktore,ovo je hitno,imam noz...
Doktor izvuce noz iz grudi i zabode mu ga sad u oko,a potom rece:
-Idi kod ocnog,on radi do sedam.