Pokushajte da sa tim vashim kopjuterima pogodite koji je sledeqi,????????????????????????????????
ne rat{izhivlavaje} nego ,atentat,zaboraviliste shiptare{KOSOVO} pa se sad izmedju sebe podmuklo ubijate tako vam i treba kad ste zaboravili vashe lesheve na KOSOVU pa ste uzeli nashe da se nagagjate.Nema nagagjanja vratiqete ih ,{makar i u vreqama},,,,,,,,,,,,zaboravili ste.
POZdrav svim zhandarima sa koima se nisam sreo ,stvarno mi je zhao,ali me ne biste pozdravili,kao neki JAGODINCI koji su zavladali KOSOVOM a roditeli mu trazhe UQK uniformu za KOLekciju ?ako mu nedostaje poslaqu mu moju ali nije uprljana krvlu,,,,mojom veq njegovog sina {aprilska klasa}LEGENDA. POZDRAV...UQK
ne rat{izhivlavaje} nego ,atentat,zaboraviliste shiptare{KOSOVO} pa se sad izmedju sebe podmuklo ubijate tako vam i treba kad ste zaboravili vashe lesheve na KOSOVU pa ste uzeli nashe da se nagagjate.Nema nagagjanja vratiqete ih ,{makar i u vreqama},,,,,,,,,,,,zaboravili ste.
POZdrav svim zhandarima sa koima se nisam sreo ,stvarno mi je zhao,ali me ne biste pozdravili,kao neki JAGODINCI koji su zavladali KOSOVOM a roditeli mu trazhe UQK uniformu za KOLekciju ?ako mu nedostaje poslaqu mu moju ali nije uprljana krvlu,,,,mojom veq njegovog sina {aprilska klasa}LEGENDA. POZDRAV...UQK
Zašto se mali crnci nikad ne igraju u pješćaniku?Jer ih mačka uvijek zakopa.
IŠLI ZORAN IVAN I MARKO U RAJSKU BAŠČU!TAMO SU BILI STRAŽARI I REKLI SU ŠTO BUDE UKRADENO GURAJU U GUZICU!
-Doktore pokvario sam stomak.
-Kako ti se to manifestuje?
-Pa jedem grah, serem grah, jedem meso, serem meso ....
-Jedi govana sraces govna. Slijedeci molim.
-Kako ti se to manifestuje?
-Pa jedem grah, serem grah, jedem meso, serem meso ....
-Jedi govana sraces govna. Slijedeci molim.
Koja je razlika izmedju kamiona pijeska i kamiona beba?
Pijesak se ne moze istovarati vilama!
Pijesak se ne moze istovarati vilama!
Rano ujutro , oko 10 sati , krenuli crnogorci ulov na puzeve.
Vrachaju se oni kasno poslje podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog :
'' covjeche , pa gdje su vam puzhevi ? ''
-'' muci zenetino , to divlje , bezi ! ''
Vrachaju se oni kasno poslje podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog :
'' covjeche , pa gdje su vam puzhevi ? ''
-'' muci zenetino , to divlje , bezi ! ''
KAZE SIN MAMI
-mama,mama molim te dohvati mi cokoladu sa ormara
KAZE MAMA
-dohvati je sam
NA TO CE SIN
-pa znas mama da ja nemam ruku
A MAMA CE
-nema ruku,nema cokolade
-mama,mama molim te dohvati mi cokoladu sa ormara
KAZE MAMA
-dohvati je sam
NA TO CE SIN
-pa znas mama da ja nemam ruku
A MAMA CE
-nema ruku,nema cokolade
Covek dolazi u hitnu gde ga sacekuje doktor:
- U vezi vase zene imam dobru i losu vest.
- Kazite mi prvo losu - insistira covek.
- Zenina lobanja je otvorena, mozak joj je ostecen, ali je srce u dobrom stanju i zevece sa vama kao biljka jos najmanje 30 godina a vi cete je gledati iz dana u dan kako polako umire - kaze doktor.
- Zaboga doktore, sta je onda dobra vest?
- Samo sam se zajebavao. Zena vam je umrla pre deset minuta.
- U vezi vase zene imam dobru i losu vest.
- Kazite mi prvo losu - insistira covek.
- Zenina lobanja je otvorena, mozak joj je ostecen, ali je srce u dobrom stanju i zevece sa vama kao biljka jos najmanje 30 godina a vi cete je gledati iz dana u dan kako polako umire - kaze doktor.
- Zaboga doktore, sta je onda dobra vest?
- Samo sam se zajebavao. Zena vam je umrla pre deset minuta.
Pošla Janja u prvi razred i pita nju učiteljica:
U:Janje koliko je 1+1
J:Nednam.
U:kako moja Janje to neznaš?
J:Nednam.
U:Janje, imaš jednu jabuku i baka ti da još jednu, koliko je to jabuka?
J:Nednam.
U:Janje,imaš jedno jaje i mama ti da još jedno koliko je to jaja?
J:Eeeeee,nije Janja juda, zna Janja šta su muda.
U:Janje koliko je 1+1
J:Nednam.
U:kako moja Janje to neznaš?
J:Nednam.
U:Janje, imaš jednu jabuku i baka ti da još jednu, koliko je to jabuka?
J:Nednam.
U:Janje,imaš jedno jaje i mama ti da još jedno koliko je to jaja?
J:Eeeeee,nije Janja juda, zna Janja šta su muda.
Vratio se Huso iz kome poslije saobracajne nesrece.
Osto bez obadvije noge a neznaju kako da mu kazu.
Pitali Hasu da mu kaze zalosnu vijest, posto mu je on najbolji jaran.
Dodze Haso i veli "Kako se osjecas jarane sta ima"?
Huso mu odgovori ma jebi ga nije lose.
Znas jarane imam za tebe jednu losu vijest i dvije dobre pa koju ces prije, veli mu Haso.
Ma reci mi prvo tu losu valjda me te druge dvije oraspoloze poslije.
Znas jarane u ovoj nesreci si ostao bez obje noge!
Huso sav nesretan pita Hasu za dobre vijesti.
Prva dobra je da sam ti naso musteriju za sve tvoje cipele.
A druga, uvjek si patio da imas KURAC do zemlje, e sad ces ga vala imati!!!!!
Osto bez obadvije noge a neznaju kako da mu kazu.
Pitali Hasu da mu kaze zalosnu vijest, posto mu je on najbolji jaran.
Dodze Haso i veli "Kako se osjecas jarane sta ima"?
Huso mu odgovori ma jebi ga nije lose.
Znas jarane imam za tebe jednu losu vijest i dvije dobre pa koju ces prije, veli mu Haso.
Ma reci mi prvo tu losu valjda me te druge dvije oraspoloze poslije.
Znas jarane u ovoj nesreci si ostao bez obje noge!
Huso sav nesretan pita Hasu za dobre vijesti.
Prva dobra je da sam ti naso musteriju za sve tvoje cipele.
A druga, uvjek si patio da imas KURAC do zemlje, e sad ces ga vala imati!!!!!
Dojde ivica tati i reče:"tata,tata,baka trči po dvorištu i urla ko luda..."
Nato če tata:"nema veze sine,samo mi dodaj još jedan metak."
Nato če tata:"nema veze sine,samo mi dodaj još jedan metak."
Dosao covjek kod doktora na kontrolu...kaze njemu doktor: vi nemate vise dugo vremena. Vi umirete...
Na to ce ti covijek: pa koliko jos imam? A doktor kaze 10.
Deset cega? godina, mjeseci, sedmica, dana?
Doktor: 9,8,7,6,5,4,3...
Na to ce ti covijek: pa koliko jos imam? A doktor kaze 10.
Deset cega? godina, mjeseci, sedmica, dana?
Doktor: 9,8,7,6,5,4,3...
Dabogda ti sugav konj krvavim kurcem jebo trudnu sestru na majcinom grobu, a ti to gled'o i drk'o!!
U diskoteci pita frajer ribu(kojoj smrdi iz usta)hoces da popijes nesto?riba potvrdno:Mhm.Oces da igramo malo?mhm.Ajmo kod mene na pice dosadno je u gradu.Mhm.E,ajde bre celo vece pricam nisi mi rekla ni kako se zoves.Ivana.Jesi prdnula?!?!NIsam.E sad jesi!!!
Bilo troje djece i kad su djeca bila mala svako progutalo po metak.Nakon 10 godina dode prvo zensko dijete mami i kaze joj:''Mama, mama ja ispisala metak''.Kaze mama:''Super kceri.''Dode drugo zensko dijete i kaze isto.Zatim dode sin i kaze:Mama pogodi sto se dogodilo? Kaze mama:''Znam, ispisao si metak.'' Kaze sin:''Ne, nego ja drkao i ubio djeda!!!