Dosao debil da kupi sladoled.Dacte mi edan sladoled.A prodovacica pa koji ces,on na to kaze ma sveedno je.Pa koji ces sladoled,a ruke mu se tresu sve ma sveedno je cvakako ce mi ispast...

Sine!! Ne ljuljaj Nanu!! Nije se zato objesila!!

Dolazi cerka doma a mama odma sa vrata, opet si pusila kurvo jedna rospijska!!! Ma nisam mama, hoces da ti huknem? Ma ne treba kucko jedna kurvanjska, samo se obrisi oko usta i mars u krevet!!!

jednog dana umrlo bijelo dijete,dode kod Boga, a Bog mu kaže:
-Sinko evo ti krila,ti ćeš biti anđeo
i dijete odleti.umrlo drugo bijelo dijete i dode kod Boga i Bog mu kaže:
-evo i tebi krila i ti ćeš bit anđeo, idijete odleti
umrlo treće bijelo dijete i dode kod Boga,a Bog mu kaže:
-evo i tebi krila i ti ćeš bit anđeo
umrlo crno dijete i dode kod Boga, a bog mu kaže:
-evo i tebi krila ti ćeš bit......šišmiš

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u
teskoj saobracajnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje doktora, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti. Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostace trajno i potpuno paralizovana. To znaci
da cete je morati odsada hraniti' Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
prostatom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Doktor nastavlja,'Takodje cete je obavezno redovno cistiti od
izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi
vrlo cesto i temeljno da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku doktor mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

Zasto ajkule ne jedu advokate?
-Iz postovanja prema kolegama!!

razgovaraju djed i unuk:
D: kazi dedici, sta dobijes ako drkas lavu kurac?
U: pa lavovu spermu
D: a sta dobijes drkajuci majmunov kurac?
U: pa majmunovu spermu
D: a sta ako drkas djedov kurac?
U: pa djedovu spermu
D: i cokoladu.

Kaže doktor pacijentu da ima jednu dobru i jednu lošu vijest.
-Haj dobru!
-Zdrav si i ništa ti nesmeta.
-Sad lošu.
-Imaš rak i nečeš dugo živijeti.

DOSO COVJEK NA GRANICU I GRANICAR MU GOVORI DAJ PASOS I COVJEK MU DADNE A GRANICAR GLEDA MALO U PASOS A MALO U AUTO I UPITA GA KOJI VAM JE ONO ZNAK U AUTU A COVJEK NJEMU ZELJIN KOJI CE BIT A POLICAJAC CE NJEMU STO CE VAM PASOS VI STE VEC U EVROPI.

-Mama,mama razbio mi drug flasu o glavu-kaze Perica mami.
-Mama se zacudi i pita ko je i zasto
-Perica odgovori-Aprillli nije flasu nego ciglu

KUPA MAMA MALOG PERICU.NAPUNI KADU VODOM,PA GA UHVATI ZA JEDNO UVO I TAKO POCNE DA GA PROVLACI LEVO-DESNO KROZ VODU.UTOM ULAZI TATA I,ZABEZEKNUT,UPITA ZENU.KAKO TO KUPAS MALOG PERICU?UVO MU ISCUPA.DOBRO,HAJDE TI PROBAJ DA STAVIS RUKU U OVU VRELU VODU.

Došao cigo u auto školu da polaže....
Posle teške muke položi cojk testove ....
Kad dodje vrjeme da uči da vozi on ucviko....
Ajd sjede on u auto , kad ce instruktor....
Jeli bracko koji je ono znak....???????
A cigo ko iz pika A L U M I N I J S K I...

Sreo debil trudnicu pa joj kaze upiruci na njen stomak: sta je to???
Odgovara trudnica:Beba.
Debil: A volis li ti tu bebu???
Trudnica: Pa volim.
Debil: Pa, zasto si ga pojela...

Pusti vodu da tvoja govna odu.

Odsjeo čovjek u nekon crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7 sati. Ujutro zazvoni telefon u sobi:
-Jeste vi naručili buđenje u 7 sati?
-Da.
-Pa, što ne ustaješ, jado, već u 10 sati.

sta je to malo crno a ima 24 bradavice?

kesa za djubre ispred instituta za rak dojke...

Pitali cigu ima li 100 maraka na to ce cigo:
"Nemam brate a i da imam odakle mi".

Dao cigo oglas u novine da bi pošto je slabijeg imovinskog stanja dao jedno dijete na usvojenje imućnijoj porodici.Jednog dana eto ti Muje sa mercedesom u dvorište,pozdravi se,kaže da je došao u vezi oglasa i pita cige koje dijete će mu dati.
CIGO:Eto biraj sebi.
MUJO:Pa daj mi onu curicu sa pletenicama?
CIGO:Sve uzmi,samo nju ne.To mi ženina mezimica, umreće ako je dam.
MUJO:Pa dobro,daj mi onog što je umrljan pekmezom?
CIGO:E nemoj ni njega,taj već džepari,novce donosi.Uzmi drugog.
I tako Mujo bira,a cigo traži razloge. Najzad Muji pukne film i kaže: Pa dobro kad mi ne daš ove male daj mi ovog velikog?
CIGO:Koga?Idriza?Vodi čoveče,vodi,još ti gorivo platim!
Čudno to Muji gdje je rekao u oglasu da je sirotan,a nedaje malu djecu,već momka koji već može raditi pa ga upita zašto?
CIGO:Zato brate,jednom me naljutio ija mu reko idi jebi sebi mater, i vidi šta mi budala djece napravi!

Božić je. Mali Pero zaviri ispod bora, nađe dar i kaže mami: mama, mama, ja ću uzet ovaj dar!
kaže ona : nemoj sine to ti je za sestru, seka je bolesna...
nađe on drugi dar i kaže: mama, mama, ja ću uzet ovaj bicikl!
tek će ona: nemoj sine, to ti je za sestru ,ona je bolesna.
nađe on sličice i kaže, mama, mama, ja ću uzet ove sličice, a ona će mu : uzmi sine uzmi.

sutra dan se Pero igra sličicama, a sestra mu prolazi biciklom i kaže mu: VIDI, VIDI, JA IMAM BICIKL, A TI SLIČICEEEEE!

tek će on: BOLJE IMAT SLIČICEEE, NEGO LEUKEMIJUUU!!!

Mama, danas me učitelj pohvalio pred cijelim razredom. Izvrsno sine, a što je rekao? Rekao je: Svi ste vi magarci a Ivica je najveći.