znaš šta je nesreća? kad autobus pun crnaca sleti u provaliju. a jel znaš šta je tragedija- kad svi prežive.

Ide momak ulicom nakon sexa sa novom sisatom djevojkom , kad odjednom,čuje neko bučno, kotrljanje iza sebe...

Slušao Jovo mp3 od Cece na slušalice.Odjednom,osvrnuvši se , pukne mu vrat.

Ide Paulo Coehlo Pulom vidi Arenu sjedne i zaspe.U snu mu se javio anđeo i reče mu da se popne na vrh Arene i da prohoda 13 minuta po vrhu u krug i tamo gdje stane neka kopa sa krampom 55 cm i pronaći će blago.
I tako se on napentra na Arenu i krene u krug.Nakon par minuta posklizne se i padne 40 m i nabode se na rešetke ograde Arene. Kriknuo je od bola kad je vidio da se nabo na 3 šiljka u predjelu guzice.Tada je shvatio da je najebo...

idu sumicom medo i zec i najidju na zlatnu ribicu,A ZLATNA RIBICA im je dala tri zelje
medo:htjeo bi da me sve medice obozavaju
zeko:zelio bi imati ferari
medo:da sam jedini muskarac na zemlji
zeko:htjeo bi da me sve zecice obožavaju
medo:da sam najljepsi na svijetu
a zeko otisao do svog feraria i usao i reknuo
zeko:zelim da je medo peder

Mama, daj mi jednu zele bobmbonu
-Evo ti sine!
-Mama, daj mi jednu zele bombonu
-Evo sine!
Posle pola sata:
-Mama mama daj mi jos jednu i necu vise!

-Picka ti materina koliko ociju je imao tvoj cale
mrsss,nema vise!

- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad i bas, najbolje.
- Mama, mama, zasto maca mltva?
- Zato sto je kuca maci odgrizla glavu!
- Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu?
- Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
- Mama, mama a sta je to vestica? - Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica, stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put, dace ti mama najsladje parce od tabana!

Pita učiteljica koja je najstarija životinja javi se Perica i kaže jarac učiteljica ga upita zašto a Perica kaže pa samo on ima bradu

Što je to Afrički rulet?
Kada ti pushi šest Afrikanki, a nisi siguran koja je od njih ljudožder!

Pitali Cigu: Odakle si ti Cigo?
Mi smo Romi, mi ti nemamo nemamo mjesto boravka.
Da nisi ti cigan iz Sarajeva, upitaše ga ponovo?
E nisam toliki cigan, reče on.

govori mama djetetu u Černobilu-pomakni još malo glavu ,opet je nestalo slike na televiziji.

Kako se zove Srbin na 100 stepeni Celzijusa?
Plamenko.

A, kako se zove Srbin na 200 stepeni Celzijusa?
Žarko.

A, kako se zove srbin na 500 stepeni Celzijusa.
Uglješa.

MATO:IVO SJAJAN TI JE OVAJ KIP.GDJE SI GA KUPIO?

IVO:ISKLESAO SAM GA IZ KAMENA.

MATO:PA KAKO SI ZNAO DA JE U KAMEN?

Zasto stare babe ne nose minicu?

Da im ne ispadnu sise...

Kupio kauboj konja od svećenika.Ako želi da konj krene, mora reći ''Hvala Bogu'',a ako želi da stane, mora reći ''Amen''.Kauboj to nije ni slušao.Kada je zajašio konja,rekao je ''Hvala Bogu''.Konj je krenuo i išao je sve brže i brže.Kauboj je govorio sve riječi kojih se mogao sjetiti.Kada je konj došao do kraja ponora,kauboj je viknuo:''Amen!!!''Konj je stao.Kauboj je obrisao znoj i rekao''Hvala Bogu!''

Njemci odlučili baciti atomsku bombu na Liverpool
jer su čuli da tamo živi 5 Židova. Nakon što su
bacili bombu, čuo Hitler da je od svih stanovnika
Liveroola preživjelo samo 5 Židova. Pita Hitler
svog znanstvenika zašto su samo Židovi preživjeli,
on odgovori:"Pa zar vam ja nisam rekao da nulkearnu kasastofu mogu preživjeti samo insekti i
neke vrste NIŽIH STVORENJA!

Uzela baba biciklu od svog unuka Perice i
taman da sedne Perica stade pred nju i pita;
-Gde ces to baba?
-Idem sinko na groblje.
=E u tom slucaju nemozes sa mojom biciklom!
-Pa zasto Perice nemoze?zacudi se baka.
-Jes!!a ko ce mi je otud vratiti.

Nekog pesaka pregazio Kamion na pesackom prelazu.
Doso Murjak i ispituje vozaca:
- Jesi li video pesaka?
- Jeste! - odgovori vozac.
- Da li je on gledao levo i desno?
- Da, da, cak i previse! - uzvrati vozac.
- Pa kako onda...?
- Nije gledao svoja posla.

Pita Haso Muju:
- Zasto muslimani nejedu svinjetinu, a hriscani jedu?
- Pa... - oteze Mujo - kod muslimana je zabranjen kanibalizam.

Idu 2 guzice putem i jedna prdne kad ce ti ova druga . " E jebiga ote mi rijec iz usta"