Kada su hercegovci najviše nastradali?
Kada su dobili struju pa od srece ljubili dalekovode!!!

Karl Ranseier je mrtav. Jedan od najpoznatijih istraživača morskih dubina svih vremena još kao beba rođen je u znaku raka. Jako je volio roniti glavom u WC-šolju, tako da je sa svojih šest godina dobio svog prvog raka – u glavi. Jedna anegdota kaže da je on šetao sa mamom okolo mora i zadivio se jednom raku pa je sa čuđenjem povikao: Mama,koliki je onaj rak!!! A mama mu odgovorila: Sine, nije to ništa koliki je tebbi u glavi. To ga međutim nije spriječilo da se bavi istraživanjem. Sa svojih petnaest godina napisao je pustolovni roman o moru pod naslovom: Sahara. Ranseier je i namjeravao napisati roman 20000 milja pod morem; ali dok se on nakanio, Žil Vern ga je pretekao. Karl Ranseier je u morskim dubinama otkrio svoju sreću; sve dog mu morski pas nije otkinuo nogu. I pored teškoća koje je Ranseier imao bez noge, on se brzo snašao; otkinuo je sam sebi i drugu nogu da bi «poravnio». Ranseier je umro sinoć od raka.

Karl Ranseier je mrtav. Jedan od največih vidovnjaka svih vremena čak se i sam iznena-dio kako je umro iznenada. Njegove sposobnosti bile su nadaleko čuvene. Ne samo da je imao drugo licenego i treće zube, šest iz matematike I sve epizode Sedmog Čula. Sudbinu je pio iz kafe, a na kristalnoj kugli se ogledao. Karl Ranseier je umro jučer, kada ga je promajući jednu zvijezdu pregazio Mercedes.

Karl Ranseier je mrtav. Jedan od najvećih pisaca svih vremena još kao beba pišao je u gaće. Kada je pošao u školu znao je da je I najdeblje slovo, a O najtanje. Već sa sojih dvanaest godina piše roman «Slova se mogu napisati u obliku znakova». Na njegovu žalost počinje II svjetski rat. Ranseier tada, sa svoji dvadeset godina piše svjetski poznati roman: «Hitler ima brkove». Vremenom, zbog utjecaja rata, Ranseier miješa slova U i O. Sa svojih trideset i osam godina Ranseiera počinje zanimati Sport. Godinu dana kasnije Ranseierov fudbalski miljenik je na EU prvenstvu doživio visok poraz, tako da se on odlučuje napisati roman «ZOO vrt i njihov porez». Sredinom šezdesetih Ranseier zamjenjuje slova T i K. Sedamdesetih, Ranseier snima crtani film za djecu «Konj jede kravu». Ranseier je umro jučer pišući rečenicu «I majmuni umiru».

Karl Ranseier je mrtav. Jedan od najpoznatijih djecoljubitelja svih vremena svoju slavu stekao je kada je ubio svoje roditelje. Kasnije, Ranseier uvodi jedinicu kao nastavnu ocjenu za šta mu je cio svijet zahvalan. Djeci je iz sve ljubavi davao drogu; ali samo mlađim od 10 godina. Sa svoje pedeset i dvije godine, Ranseier se zapošljava u školi gdje predaje nastavu zasretanja iza čoška i krađa torbica. Svi ćemo ga pamtiti po poznatom podvigu u kojem je upucao sbvog najdražeg unuka iz atomske bombe. Ranseier je umro jutros u kadi kada je sušio kosu.

Konačno,došlo je vrijeme godišnjih odmora.Tarik Filipović se vraća u Zenicu na godišnji.Ulazi u stan kad tamo,mama mu leži na podu i pomaga:
-Mama,šta ti je?- upita je Tarik
-Sine, umirem...
-Je li to vaš konačni odgovor

Otac i majka zele sinu jedincu srecan rodjendan sa pesmom "POZIVI NAM JOS TOLIKO".

"Mama, mama ja bi psića"- kaze djecak mami
"ali sine" -potapsa ga mama po ramenu- "ti vec imas raka"

Ide jedan čovjek u autu i napiči ga 200 km/h kad odjednom ugleda čovjeka na konju,nije uspio zakočiti te ih udari izađe on iz auta i vidi konja u velikoj lokvi krvi na cesti čovjek uđe u auto i izvadi pištolj te konju skrati muke tada se digne čovjek na jednoj nozi skakučuči i u ruci drži drugu nogu te govoti:-nije mi ništa, nije mi ništa

Umro tuđman i sad ode on na nebo i sretne mariju Isusovu majku i kaže on njoj dal bi mu mogla dati svoju pamet a ona veli da nebre jer je to ostavila svojem narodu,pita on nju bi mi možda mogla dati dušu a ona veli je i ti sam ostavila svojem narodu.i veli sad marija da bi mu mogla dati pizdu a on veli je ja sam kurac ostavio svojem narodu.

Dosao mali Ivica i Javnu kucu, doceka ga madam, i upita:
-" Mali, sta ti hocers tu"?
-" Hocu onu koja ima aids" odgovori Ivica!
-" Ali to je vrlo opasna i zarazna bolest.Mozes se zaraziti.
-" Nema veze"
-" A sto ti to treba"
-" Od nje cu ja dobiti aids, pa cu obraditi tatinu tajnicu,onda ce tata dobiti od tajnice,pa ce mama od njega.A kad susjed dobije od moje mame, vidjece on kome je probusio loptu"!!!

Idu majka i sin kroz jednu gustu mracu sumu i kaze sin;
-Mama tamo je mnogo mracno ajde da se vratimo nazad,mnogo me je strah!
-Cuti bre,sta mislis kako je meni,ti barem ides samnom a ja treba da se vracam sama!

Drzi djed pedofil unucicu na koljenima i pita je:"Reci mi sto dobijes kada izdrkas medvjedu?"
Ona odgovori:"Medvjedu spermu!"
Djed je zatim ponovo upita:"Sto dobijes kada izdrkas tigru?"
Djevojcica odgovori:"Tigrovu spermu!"
Djed opet postavi pitanje:"A sto dobijes kada izdrkas djedu?"
Ona odgovori:"Djedovu spermu!",a djed je napola prekine i kaze: "I cokoladu,i cokoladu!"

Bio jedan poslovni čovjek koji je upravo putovao avionom i hitno je morao ići na WC, nervozno tapkajući nogom po podu.
Svaki put kad je pokušao ući u muški WC, vrata su bila zaključana, a WC zauzet.

Stjuardesa, svjesna njegove hitnosti, predložila je čovjeku da ode u ženski WC, ali ga je upozorila da ne pritišće gumbe(dugme, puce, op.a) koji se nalaze na zidu u WC-u.

Oznake na gumbima su bile "TV, TZ, PP i AOT".

Muškarac nije poslušao stjuardesu i iz znatiželje je odlučio isprobati sve gumbe nakon obavljanja nužde.

Pažljivo je pritisnuo prvi gumb sa oznakom "TV" i ubrzo je topla voda nježno špricajući oprala njegovu stražnjicu.

Čovjek je pomislio,"Hej, pa ovaj ženski WC mi se doista sviđa!"

Još uvijek znatiželjan, čovjek je pritisnuo idući gumb sa oznakom "TZ" i lagani topli zrak je brzo osušio njegovu pozadinu.

Pomislio je "Pa ovo je božanstveno!" Gumb označen sa "PP" pritiskom je našem liku ove priče podario blagi puder u prahu kojim si je napudrao stražnjicu.

Naravno, naš lik nije mogao odoljeti da ne isproba i posljednji gumb - "AOT".
.......
.......
Slijedeći dan se probudio u bolnici, u paničnom stanju i urlajući je dozivao medicinsku sestru.

Kad se pojavila, kroz plač je upitao: "ŠTO MI SE TO DOGODILO?! POSLJEDNJA STVAR KOJE SE SJEĆAM JE TO DA SAM BIO U ŽENSKOM WC-u NA POSLOVNOM PUTU AVIONOM!"

Sestra mu odgovori, "Da, sjajno ste se zabavljali sve dok niste pritisnuli "AOT" gumb koji znači Automatski Odstranjivač Tampona...

Vaš penis je ispod vašeg jastuka!

Razgovaraju gluhi, slijepi i šepavi. Kaže gluhi:
- "Čuo sam da će rat."
Na to će slijepi:
- "Vidjet ćemo, vidjet ćemo!"
Šepavi reče:
- "Ako bude rat, bježat ćemo!"

Organizirao Djed Božičnjak uoći Božičnih blagdana za malu djecu prigodne nagrade uz uvjet da djeca kažu što više riječi koje znaju!
I tako slučajno u krilo "Djedu" dođe debilno dijete!
Na to će dijete:uuu,a,eee!!!Reče Djed Božičnjak:čuj mali ako se budeš zajebaval nećeš ništa dobiti!!!

Kroz mali prozorcic drvene kolibe negdje u Svicarskim Alpama, nazire se kako uz vatru kamina mala Heidi sjedi djedu u krilu:
-‘Djede, djede, a da ti popusim kurac?’
-‘Heidi, sta ti je? Sta to govoris!?’
-‘Daj djede, stavi mi ga medju sise pa ga izdrkaj po meni. Molim te!’
-‘Heidi ne mogu vjerovati sta to moje usi cuju!”
-‘Djede moj, a da mi ga stavis u picku izjebes me dok ne svrsis… Daj!’
-‘Heidi, dijete moje, pa sto ta pricas!’
-‘Ma djede, radi sta god hoces, samo, izvadi mi ga iz supka!”

NA SNIMANJU FILMA,REDATELJ DAJE UPUTE GLAVNOM GLUMCU:
REDATELJ:SKOČIT ĆETE S ONE STIJENE I OTPLIVATI DO SUPROTNE OBALE.
GLUMAC:ALI JA NE ZNAM PLIVATI!
REDATELJ:NIJE BITNO,IONAKO JE TO ZADNJI PRIZOR U FILMU.

pitao covjek jedan jeste li vidili zenu u sase matica ?
kazu nisu!...
pa NIJE ni ON!!!

Koja je razlika izmedju bebe i lopte???

Lopta leti dalje kada je napucas!