Dosla zena na porođaj a doktor ce joj ajte vi kuci i popijte flasu crnog vina. A kad popijete pojedite tu flasu. Dosla zena sutradan a kaze doktor ajmo na pretrage i zena rodi a beba pjeva: crno vino, crne oci, bas je fino, mama jos natoci.

Nakon izlaska iz diskokluba, sljepac priča prijatelju o curi koju je upoznao: -"...bila je to ljubav na prvi dodir..."

pišu novine :
UHVAĆENA DVA ALBANCA SA AUTOMATIMA NA LEĐIMA !
samo nisu rekli da su to automati za sladoled i košpice

GORE , DOLE , GORE , DOLE , uredu a sada drugi očni kapak GORE-DOLE....

2. dio : USTANI , SJEDI , ODMORI , LEZI itd.

dosao bosanac i njemacke i ponio materi mlin i sad o na granicu, i pita ti njega ovaj carinik sta ima te za prijavti ka ze bosanac nista sem ovoga mlina, kaze ti njemu carinik da ce ga to toliko kostati, kaze bosanac ma ja za te pare mogu kupiti dva mlin ai on se vara ti.Kad nakon nekog vreme na eto bosanca ponovo na garnicu ali ovaj pu stavio mlin u gace.Isad o na granici i pita ti njega ovajcarinik imate li sta za ptrijaviti kaze imam ovo u gacama kaze njemu carinik ponesi to materi kuci kaze bosanac pa veli i nosim

Vrti otac sina po sobi. Nakon nekog vremena kaže sin ocu:" Tata , tata pazi radiajatorrrrrrrr...."

Pita Pericu učiteljica u školi:
UČITELJICA:Ako na grani stoji pet ptica, a lovac opali 2 puta, koliko će onda ptica biti na grani?
PERICA:Pa vjerovatno će ubiti 2, ostale će pobjeći od pucnja, pa tako da neće ostati nijedna.
UČITELJICA:Nije točno, ali mi se sviđa način na koji razmišljaš.
-Perica ljutit pita učiteljice:
PERICA:Šetaju 3 cure,prva liže sladoled, druga ga grize,a treća ga ugurala u usta, pa koja je sada od te 3 cure udata?
UČITELJICA:Udata je ta što ga je ugurala u usta.
PERICA:Nije točno, al mi se sviđa način na koji razmišljate.

Došao mali dječak i gleda mamu kako pere kupatilo, i stavi on ruku u lavor sa solnom kiselinom i kaže: Vidi mama, ovo nema dna.

Dolazi Perica placuci kuci i jada se ocu:
"Tata, Milan me je gadjao stolicom!"
Odgovara njemu otac:
"Pa sto mu ti nisi vratio istom merom?"
Na to ce Perica:
"Lako je njemu, on ima tvrdu stolicu, a meni je retka!"

Sjedi djete na tuti i konta. Zeko mmmm... ne,medo mmmm...ne,cuko mmmm...ne.Mama sta ja ono imam? Rak sine rak.

dosao spiderman u buzim i popeo se na jednu jedinu zgradu u buzimu. gleda on oko sebe i kaze:
gdje cu sad u picku materinu????

dosao psihijatar u ludnicu da vidi ima li ko normalan da ga otpusti. paita on dvojicu ludjaka sta je to malo crveno stoji na grani? oni neznaju. kaze on njima tresnja. sta je to dvoje malo crveno stoji na grani? upita psihijatar. opet neznaju. kaze on dvije tresnje. 3 pitanje: kako se zove zivotinja koja vuce konjska kola? kaze jedan 3 tresnje!!!!!!!!!

Svađaju se dva kriminalca:Ma nemam sada da ti vratim one pare,kaže prvi.Dobro,onda ću te "sačekati" za par dana,reče drugi.

Dosao Hitler u posetu Ausvicu i odjednom stane i pocne mirisati po vazduhu.
"Sta je ovo, ovo mirisu karamele"? upita on Hessa.
" Aaaa... danas palimo diabeticare" odgovori Hess!

Idu dva para farmerki ulicom vide sorc! Kaze jedna farmerka drugoj vidi onog invalida

Sudarili se kamion i autobus. Frontalno. Totalan kaos, ljudi mrtvi, izubijani, gori autobus, gori kamion...

Drugi auti se zaustavljaju, iskachu ljudi da pomognu unesrechenima...

Jedan djechak lezhi gotovo bezhivotno na cesti...

Optimisti vichu: "Zovite doktora ovamo, mozhemo ga josh spasiti!"
Pesimisti govore "Ovaj je gotov, zovite svechenika..."

Na to djechak dizhe glavu i na rubu snaga promrlja: "Nemojte svechenika, nije mi do seksa u ovom trenutku..."

sila baba na špic od piše i gotov je vic jebeni luzeri

Nosili Haso i Huso po krovu mrtvu mater.
Husi ispadne mater i razbije se na beton.
Kaze Haso , e sad je mozes jebat!!!

kaze Busch Bin Ladinu selamalejkum

Sta radi crnac na drvetu?
Visi.