Otisao Mujo u Ameriku da radi na gradjevini. Zajedno sa nekim Amerikancom radi ti on na mostu. Amerikanac, cijeli dan pjeva neke svoje pjesme. Dosadilo to Muji da slusa, uhvati Amerikanca za ramena, prebaci ga preko ograde, ispod njega veliki ponor i drzeci ga rece mu:
- "Pjevaj, sad!"
Amerikanac uplaseno:
- "Pa, sta da pjevam ?"
Mujo:
- "Pjevaj, neku moju pjesmu !!"
Amerikanac:
- "Pa koju ?"
Mujo:
- "Bilo koju, PJEVAJ!"
Amerikanac poce:
- "Posla voda od brijega do..."
Mujo rasiri ruke od meraka:
- "JOJ, GDJE ME NADJE !!!"

Pita Mujo Fatu:
- "Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne?"
- "Zato što vidiš pičku u ogledalu", odgovori Fata.

Otisao ti Mujo u Kanadu, konta hajde bice mu bolje nego u Bosni. Kad ono zapadne ga sjever Kanade. Sta ce njemu dosadno bilo pa ode na pecanje. Dodje on na jedno jezero i pocne busiti rupe da peca. Kad odjednom neki strasan glas.
- "Sine nema tu ribe."
Mujo sav preplasen trznu se pogleda oko sebe. Predje on na drugo mjesto pocne vrtiti led, kad ono opet isti glas li malo povisen.
- "Sine nema tu ribe."
Okrenu se on i rece:
- "Boze jesi li to ti?"
- "Ma nisam sine, vidis li da je ovo hokej sala."

Išli Mujo i Suljo u Ameriku... Dođu oni u Ameriku i Mujo parkira svog fiću da izađe kupiti cigare. U međuvremenu, Suljo odvrne muziku "do daske". Prolaze tuda Amerikanac i Amerikanka i gurkaju se. Kaže cura momku:
- "Gledaj Josh, koliki je kod Bosanaca radio!"

Vozio se Mujo u avionu te mu se u po frke pripisa. Ode on do WC-a,kad ono, WC zauzet. Ceka on 5,10,15 minuta, niko ne izlazi te on zaustavi stjuardesu i kaze joj:
- "Ja stvarno moram u WC, ne mogu vise da cekam. Mogu li se ja koristiti zenskim WC-om."
Kaze njemu stjuardesa:
- "Mozes, samo nemoj da pritisnes crveno dugme AVT."
Ode Mujo u WC i pisa, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Posle 2 dana budi se Mujo iz kome nema onu stvar, pa ga doktor pita:
- "Sta se desilo sa tobom Mujo?"
Mujo mu sve isprica sta se desilo i kako je pritisnuo dugme AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita:
- "Pa sta znaci AVT?"
- "Izgleda, automatsko vadjenje tampona."

Doso' 70-godisnji Mujo kod ljekara i kaze:
- "Doktore, imam problem."
- "Sta je?"
- "Evo vec zadnjih 20 godina regularno mokrim u 4 sata ujutro. "
- "Pa dobro, u cemu je problem?"
- "Jebi ga doktore, nikad se ne budim prije 8."

Pita Fata Muju jednog dana:
- "Mujo bolan eto tolike godine u braku a ne rece mi otkud to bas da si moler?"
Mujo ce ti njoj:
- "E Fato moja i ti bi bila da ti je otac skladistar!!"
- "A haa", Fata ce njemu: "pa moj je otac bio skladistar!!!"

Dosao Mujo kod popa da se ispovijedi pa kaze:
- "Pope grdno sam zgrijesio. Dosla mi tasta i mi uz pricu uz kafu tako zapricali se i ja je kresnem."
Kaze pop:
- "To je veliki grijeh."
Am Mjo kaze:
- "Nije to nista, no dosla mene snaha i mi uz pricu uz kafu tako zapricali se i kresnemo se."
A pop ce na to:
- "Ao pa, ti si veliki gresnik."
Mujo kaze na to:
- "Nije to nista. Dosa kod mene zet i mi uz pricu uz kafu zapricali se i kresnemo se."
A pop ce na to:
- "Ajde ti druze moj kuci, da se mi ne zapricamo."

Mjenjo Haso doktora jednom jer je ovaj imo seminar. Dodje Hasi prvi pacijent kaze da ga boli stomak on njemu da lijek. Dodje drugi pacijent jaze boli ga glava on njemu da lijek. Dodje treci pacijent kaze
- "Doktore nisam vidio picke mjesec dana", i on njemu da lijek.
Kad je doso doktor sa seminara pita Hasu kako je bilo.
Haso:
- "Prvi doso kaze boli ga stomak ja njemu dam paracitamol."
- "Drugi doso kaze boli ga glava, ja njemu dam kafetin."
- "Treci doso i kaze nije vidio picke mjesec dana".
Doktor:
- "Pa sta si ti uradio"?
Haso:
- "Dao mu kapi za oci."

Haso i Fata se htjeli jebat, ali Fata nije imala nikakvih dlaka, pa ode kod doktora. Doktor joj da jednu kremu i kaze da se namaze i da ce biti bolje. Ali Fata se namaze po cijelom tiju. I legnu njih dvoje u krevet kad nakon nekog vreman cujes Hasu:
- "Fato hajde prni, da se orijentisem."

Bilo Muji sumljivo što Fata svaki dan ide na bembašu pa odlući da je prati. Povede on Sulju sa sobom i nađoše mjesto odakle mogu da gledaju a da ih Fata ne vidi. Uze Mujo dvogled i gleda.
- "Šta ima", pita Suljo.
- "Ništa".
Opet nakon nekog vremena uze Mujo dvogled i gleda:
- "Šta ima?", pita Suljo.
- "Eno, dođoše neki posmatraći i pričaju sa Fatom."
Prošlo neko vrijeme uze Mujo opet dvogled i gleda. Pita Suljo šta rade:
- "U jebote, ono su jebači a mi smo posmatrači."

Ulazi Mujo u kafanu i pita:
- "Ko je ovdje Marko?"
Ustaje covjek sa stolice i kaze:
- "Ja sam Marko."
Mujo izvadi pistolj i ubi ga. Skocise ostali gosti u kafani:
- "Bolan Mujo sto ubi Marka?"
MUJO:
- "Znate li vi da je on ubio naseg MUSU KESEDZIJU !"
GOSTI:
- "Pa bolan Mujo to je bilo prije 200 god."
MUJO:
- "Ej, ja tek jucer cuo."

Sluš'o Mujo prpucavanje između UNPROFORACA gdje se
nalazi raj. Amer:
- "Drevni raj se nalazio u Americi, jer na ostacima njega je sagrađena Amerika tj. sadašnji raj na zemlji."
Francuz:
- "Ma šipak Amerika. To je vrag sagradio. Drevni raj se nalazio u Francuskoj. Pogledajte samo naše vinograde i voćnjake. Kakvo je samo naše vino i kako su velike i sočne naše jabuke ..."
Mujo:
- "Oprostite gospodo, ali nitko od vas nije u pravu. Raj se nalazio u okolici Foće !"
Ovi ga zbunjeno pogledaše.
Mujo:
- "Jes, u okolici Foče, jer jedino tamo u današnja vremena možeš dobit pičke za po' jabuke ..."

Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Uze kartu i od Huse, koji je bezbrižno drijemao i povika:
- "Pobogu, čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu, a ovaj autobus vozi za Neum!"
Huso skoči iz sjedišta:
- "O, glupa li vozača, mater mu čobansku!"

Voze se u tramvaju Mujo, Fata i nešto raje. Fata:
- "Joj Mujo, boli me zub. Jao pomagaj."
Mujo je poljubi u obraz.
Mujo:
- "Jel' još boli ?"
Fata:
- "Ne boli. Prošlo je."
Nakon par tenutaka, Fata opet bolno zajeca.
- "Jao Mujo, pomagaj. Boli me glava."
Mujo je poljubi u čelo.
Mujo:
- "Jel boli još ?"
Fata:
- "Malo. Eto prolazi ..."
Sve to sa strane gleda neki pijanac.
Pijanac:
- "Jel' ba bolan, a lječiš li ti hemeroide ?"

Trazio Haso novog covjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeci se izdaje, odluci da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece pricati okolo, a ako dode do "suda naroda" nece ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljac skupi 50.000 DEM. Osladiše mu se pare i odluci da ih sakrije na sigurno mjesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi.
- "Pitaj ga gdje su pare!" naredi gorila Muji.
Mujo prevede.
- "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma.", objasni pokretima gluvonemi.
- "Kaze da nema pojma.", prevede Mujo.
Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:
- "Pitaj ga SADA gdje su pare!"
- "Gdje su pare?", pita Mujo opet.
- "50.000 DEM je sakriveno u parku u šupljini trece lipe sa desne strane glavnog ulaza!", objasni uplašeni covek.
- "On kaze da i dalje pojma nema o cemu ti pricaš i da misli da ti nemaš muda da povuceš obarac!", prevede Mujo.

Muju cijeli dan nije napustao osecaj krivice. Bez obzira koliko pokusavao da zaboravi ono sto se desilo, nije uspijevao; savjest je jednostavno bila jaca. Cak je, s vremena na vrijeme, cuo i glasic njegove podsvjesti, koji je pokusavao da ga utesi:
- "Mujo! Ne osjecaj se krivim. Nisi prvi doktor koji je spavao sa pacijentom a neces biti ni posljednji..."
Medjutim u realnost ga je vracao drugi glasic njegove podsvjesti:
- "Mujo! Ti si veterinar!"

Hvali se Haso Muji:
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."

Dosao Mujo da igra kviz milijunas, i zapne na prvom pitanju. I zvace Hasu. I kaze Mujo:
- "Haso jarane pomozi mi da se odlucim, da li cu joker pola-pola, ili pitaj publiku..."

Haso dobio upalu slijepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
- "Sestro, brzo instrumente."
Na to će Haso:
- "Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem..."