Polagali Mujo i Fata vozacki ispit. Ode Mujo sa komisijom u jednim kolima na jednu stranu a Fata u drugim kolima na drugu stranu. Sretnu se posle par dana na Bascarsiji i pita Fata Muja:
- "Bolan Mujo, polozi li ti vozacki ispit neki dan?"
- "Ma jok. Izjebase me na onim krivinama na Trebevicu pa sam pao ko kruska. A ti?"
- "I mene su izjebali, ali sam ja polozila."

Čuo Mujo da na Arizoni ima neka kurva koja ti ga na neku foru puši, a istodobno pjeva. Pošo on da vidi i to čudo. Kaže Mujo njoj:
- "Jel može..."
- "Može ali, ali smeta mi svjetlo pa ako moze bez njega".
Ugasi ona svjetlo, i stvarno žena ga puši i pjeva na sav glas. Konta Mujo kako, upali on svjetlo kad ova bez oka.

Dosao Haso u restoran i sjeo za švedski stol. Nakon nekog vremena dolazi konobar i kaže mu da ustane jer je to švedski stol. Na to će Haso:
- "Ustat ću ja kada dođu Šveđani."

Bili Huso i Fata na kafi kada Husu pozdravi jedna zgodna djevojka a Fata ga radoznalo pita:
- "KO JE TO?"
A on ce njoj:
- "TO JE HASINA SVALERKA."
Kada popise kafu i krenuse prema izlazu Husu poljubi druga djevojka. A Fata ce opet:
- "A,KO JE TO?"
A Huso joj rece da je to njegova svalerka. A Fata ponosno:
- "Uf, nasa je bolja?"

Bili Mujo i Haso na moru. Mujo želio imati fotku sa plaže, pa zamoli Hasa da ga uslika pored jednog čamca.
- "Ok", Haso će, pa uzme fotoaparat i kaze Muji da se namjesti. Zatim počne govoriti:
- "Malo nadesno, ne, ne nalijevo. Sad se pomakni unazad, ne, ne naprijed."
Odjednom mu Mujo uzme aparat iz ruke.
- "Pa sta ti je bolan", -upita Haso njega.
- "Jel ti mene slikas ili parkiraš?"

Učio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tak jedno sat, dva kad riba ni da trzne udicu, a kamoli da zagrize.
Mujica:
- "Babo, ajd skidaj ovog crva, izgleda da se utopio..."

Razgovaraju Šemsa, Đenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa:
- "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Đenada:
- "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa al' brate petero djece je više no dovoljno."
Fata:
- "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Šemsa:
- "Kak'u kantu Fato, Alah sa tobom ?"
Đenada:
- "Pa nije ti valjda minđa tolka ?!"
Fata:
- "Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu."
Šemsa i Đenada:
- "E ?!"
Fata:
- "Kad vidim da je poč'o Mujo kolutat očima ja kantu samo ritnem nogom..."

Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."

Sreli se Ibro i Haso. Ibro:
- "I jaro, kako je sinoć bilo kod Muje na tulumu ?"
Haso:
- "Ma man' me se bolan. Hajvan Mujo se opio ko ćuskija do ponoći, pao pod stol i do jutra kuko kako mu je nizak plafon u novom stanu."

Ševe se Mujo i Fata kad banu u sobu mali Mujica.
Mujica:
- "Babo š'o to radiš?"
Mujo:
- "Eto sine, uvjek si želio brata pa ga ja upravo stavljam u mamu, a on će se tako nakon devet mjeseci pridružiti nama."
Drugi dan dolazi Mujo s posla doma i ugleda Mujicu kako plače.
Mujo:
- "Što je sine, š'o se rasplako ?"
Mujica:
- "Ti s' babo sinoć stavljo u nanu brata za mene, a jutros ga poštar Bajro pojeo."

Upada Mujo pijan u Zagrebačku katedralu i drito u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik, pa hajde da ga ispovjedi kad je već čovjek tu. Čeka on nekih par minuta i kucne po rešetki da mu skrene pažnju.
Mujo:
- "Džaba kucaš, nema ti ovdje vode a vala nit' WC papira."

Pita Mujo Hasu:
- "Jeli bolan,znas li ti upravljat avionom?"
- "Jok ja!"
Haso ti njemu:
- "Pa kakav si ti musliman?"

Pecali Mujo i Haso na Neretvi i uhvate Zlatnu Ribicu! Veli njima Ribica:
- "Ako me pustite ja cu vam dati po tri Jajeta, tako da si nesto zazelite i rasbijete jaje i zelja ce vam se ispuniti!"
Tako se sloze Mujo i Haso i ode Mujo kuci i kaze hocu najbolju kucu u gradu, i ispuni mu se zelja! Pa hocu naljepsu zenu u gradu i u kuci sobu punu para! I sve mu se ispuni I odluci ti on da ode kod Jarana Hase da vidi sta je on zazelio!
Dodje ti on njemu pred kucu kad pred kucom sve goli muskarci s nadignutim kurcevima!!! Upita ti on Hasu:
- "Sta je bolan ovo?"
Kad ce Haso:
- "Ma jebiga, idem ti ja kuci i kontam se, Ceka Me Sto i Jedan kurac kad dodzem kuci i upadnem i razibijemi se jedno jaje!"

Kupio Mujo Fati dildo da mu ostane vjerna dok je on u vojsci. I tako dođe Mujo kuć iz vojske kad vidi dildo u blatu, te zapita Fatu:
- "Zašto si ga bacila?"
Na to će Fata:
- "Ma polomila sam sve zube na njemu..."

Pita prirodoslovac Muju:
- "Reci dvije izreke."
A on cee:
- "Pametnom je i jedna dosta."

Jebe Mujo Fatu iskre frcaju a Fata šuti ko zalivena, kad će ti Mujo:
- "Fato bona sto ti ne jaučeš ja se sav satra a ti ni glasa da ispustiš."
A na to će Fata
- "A trebal to.....ahaaahhhhahhh."

Igra Mujo sah sa medvjedom kad naidje Haso. Zastane ti on da pogleda igru i onda odjednom upita kako ide, a Mujo mu na to odgovori:
- "Ma evo dobar sam. 2:1 za mene."

Kupio Mujo najbrze auto na svjetu i vozao se on malo. Ide on autoputem 200 na sat i nestane mu goriva i on stane na benzinsku natoci gorivo i nastavi. Vozi on opet 200 na sat kad ga nesto narandzasto pretece. Mujo se naljuti i stisne gas kad on njega optet nesto pretece i tako par puta. Pukne Muji film i stane da vidi sta je kad ono covjek sa benzinske pumpe kaze:
- "Stani zakacio mi se treger za retrovizor."

Haso se zenio. Svatovi sa 100 auta. Na svadbi svi pricaju osim jadnog Hase. Kad ce ti Mujo:
- "Hajde zete reci i ti koju."
A Haso ce:
- "Evo bas sada nesto se mislim odakle kurceva zila raste."

Došao Mujo sav izubijan iz Zagreba i pita ga Haso:
- "Je li to ba gužva u Zagrebu."
- "Ma kakva gužva ja odmah došao na red."