- "Mujo,imam za tebe dvije vijesti. Dobru i losu."
- "Kazi, bolan Haso, prvo losu.
- "Sin ti se hefta u guzicu!"
- "Joj, jadan ja... No, ajde reci dobru."
- "Sin ti se bas dobro hefta u guzicu!"

Otisao Mujo u NJemacku na rad. Vrati se nakon godine dana on kuci i prvu noc odmah sa Fatom u krevet. Sljedeceg jutra rasprema on kauc, da pomogne zeni. Digne kauc, vidi grasak ispod njega.
- "Fato, sta ce ti ovaj grasak?"
- "Pa ti nisi dugo bio tu i ja sam svaki put kada sam sa drugim bacila grasku pod krevet."
Konta Mujo, nije ga puno varala, i nastavi posao, kad vidi pare.
- "Fato a sta ce ovih 30 DM tu?"
- "Pa 5 DM kila graska."

Otiso Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u cudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo sta on da radi. Poludi od muke pa ode u WCi nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir pa ga pitaju sta je to a Mujo sav vazan kaze:
- "Ma sigurno mi stigo fax!"

Pita Mujo Hasu:
- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato"
Nakon kratkog odmeravanja Haso rece:
- "Jebo ga, pa vidis i sam da je govno", na sta ce Mujo:
- "Jes pa i u pravu si. Sto ce balto u dupetu."

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"

Šeta Haso ulicom kad ugleda Husu kako vodi dva velika psa. Kaže njemu Haso:
- "Uh Huso što ti ovi psi imaju dobru dlaku, jel ih ti češljaš?"
Huso:
- "Ovog desnog češljam."
Haso:
- "A lijevog?"
Huso:
- "I njega."
Haso:
- "Boga mi dobro su i razvijeni. Treniraš li s njima?"
Huso:
- "S ovim desnim treniram."
Haso:
- "A sa lijevim?"
Huso:
- "I sa njim."
Haso:
- "Bolan Huso jel ti mene zajebavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog pa kasnije i za lijevog?"
Huso:
- "Zato što je ovaj desni moj."
Haso:
- "A ovaj lijevi?"
Huso:
- "I on je moj."

- "Suljo, kada bi se opet rodio sta bi zelio da budes?", pita Mujo svog prijatelja Sulju.
- "Magarac."
- "E ne moze dvaput isto!"

Rijesili Mujo i Haso da predju granicu u kostimu krave. Dogovorili se oni tako i Mujo ce naprijed a Haso nazad. Kada su dosli na granicu carinar da provjeri donese naramak sjena da vidi da li je prava krava. Mujo kud ce, sta ce,u zme on to i pojede dok mu se Haso cerekao iza ledja. Kad evo ti ide carinar nosi kofu vode, a Haso se opet cereka, na sto ce mu Mujo:
- "Samo se ti smij, ali evo on vodi i bika."

Zaustavio saobracajac Muju:
- "Dobar dan. Dajte mi vasu vozacku dozvolu!"
- "Evo ti kurac! Polozi k'o i ja, pa ces je dobit'!!"

Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
- "Šta želite?"
Mujo odgovori:
- "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo."
- "A šta je to", upita ga zbunjeni šanker.
- "Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?"

Pitao Mujo Hasu da mu posudi 1000km:
- "Hajde ba Haso posudi mi 1000KM, vracam ti sutra ujutro, obecavam..."
- "Ma naravno da hocu, samo morat ces Mujo da prespavas kod mene..."

Pita mali Mujo oca:
- "Tata znas li ti sta su to Jupe?"
Mujo stariji odgovara:
- "Ne sine, ne znam, a znas li ti?"
Mali Mujo:
- "E babo to su ti male pjaznine u zidu!"

Došao Huso pjan kući. Odjednom se začuje jak tresak a Fata poviče:
- "HUSOOOO, jesi li to ti?"
- "Jesam bona..."
- "A šta se desilo?"
- "Pao kaput."
- "Tako jako?"
- "Ja sam bio u njemu..."

Došao Sujo u kafić i jada se konobaru:
- "Moj konobar, uhvatila me dva crnca i silovala me."
Konobar:
- "Ih, to ti je nešto. Ja sam u ratu izgubio obe noge, ne osjećam ništa od struka pa nadole."
Sujo:
- "E onda znaš kako je meni..."

Pobjegli Mujo i Suljo iz ludnice i pobjegli na krov. Odlučili su da preskaču sa zgrade na zgradu. Kada su stigli na ivicu jedne zgrade vidjeli su da je razmak prevelik do sledece. Kaže Mujo Sulji:
- "Haj ti prvi skoči"
- "Zar ne vidiš koliki je razmak?"
- "Zar nisi čuo za troskok?"

Razmisljaju Mujo i Haso kako da se domognu posla i para u Bosni:
- "Hajdmo mi otvorit javnu kucu! Posao bi cvjetao, ovih Ukrajinki kolko ti Bog hoce!"
- "E, moj Haso, ti bi zaposlio Ukrajinke, a zena i sestra ti bez posla!"

Došao Mujo u Njemačku, a nije znao pričati Njemački. Otišao on u restoran i na listu nacrta biftek, žena mu donese biftek. Nacrta on bocu i dvije čaše žena mu donese vino. Na kraju žena nacrta krevet a Suljo će na to:
- "Jebla mater, kako je znala da sam stolar."

Pita Haso Husu:
- "Zasto Huso pljujes kad pricas?"
- "Pa sta cu ti ja kad govorim tecno!"

U subotu se udaje Fata i majka joj kaze kada dode u drugu kucu svima da govori vi. I Fata se udala i svima govori vi. Otisla Fata da nahrani cuku i cuki kaze vi. A svekar joj kaze:
- "Dobro snaho, ako nama govoris vi ne moras i cuki isto."
A Fata odgovori:
- "Pa dobro, ja vas sve isto postujem."

Dolazi Mujo u prodavnicu.
- "Molim vas kilu limuna."
- "'ocetel u kesu?"
- "Ne, sutacu ih do kuce!!"