Pito Haso Muju:
- "Mujo bi li rađe da ti je Fata ljepotica ali da se kurva s čitavim selom, ili da je ružna ko noć ali ipak ti vjerna."
Mujo:
- "Normalno ljepotica."
Haso:
- "Al' jebavat će se sa svima."
Mujo:
- "Pa neka! Bolje ispit bure rakije s jaranima u mehani nego bit kući i pit sam bozu."

Sjeda Mujo na bicikl i spušta se niz brdo. Fata za njim galami:
- "Mujo, kukava ti nana, kud si pošo?"
Mujo:
- "Pa do mehane na par rakija."
Fata:
- "O jebala te ja glupa, ko će vratit biciklo."

Dobio Mujo na LOTU Feraria. Dođe do njega Haso, gleda zvijer pa ga pita ...
Haso:
- "Jel ba, voziš li ti to ?"
Mujo:
- "Ma vozim kurac, to ti je samo za šminku, relikvija..."
Haso:
- "Kako jebo matere, auto je auto."
Mujo:
- "Ajd onda pizda li t' materina ti otvori vrata i uđi njega ako može."

Šeće Haso nekim parkom kad naiđe na čovjeka kako sjedi na klupi i plače. Haso:
- "Šta je bolan, što si se razdrečo?"
Čovac:
- "Jebi ga bolan, ja sam ti peder, i upravo mi doktor kazo da ću uskoro krepat od SIDE."
Haso:
- "Ajd momak, smir se. Moj jaran Mujo iz Vakufa take trice ljeći dok kažeš keks."
Otišli oni u Vakuf kod Muje ispričali mu priću kad
Mujo dadne čovi neke trave i kaže mu:
Mujo:
- "Pij ovaj čaj 7 dana, pa ako ti ne budne bolje dođi ponovno u mene."
Pije ovaj čaj sedam dana, sav se zasro, dobio proljev, usro pola gradskih čenifa... Nakon 7 dana dođe peder ponovno kod Muje.
Peder:
- "Ama bolan pomagaj, pa ja se sav usro od tih tvojih trava."
Mujo:
- "Pa strp se malo, pij još 10 dana i onda će otić. Bolan SIDA je teška bolest."
Pije derpe, pije prođe 10 dana, usro čitav stan i ulicu.
Puko mu film i ponovno u Vakuf kod Muje.
Pederčina (nervozno):
- "Pa bolan jebo ja tebe i tvoj ljek, serem li ga serem, Alaha mi dušu ću israt. Nisi mi ništa pomogo."
Mujo:
- "Što nisam pizda li ti materina. Pokazao sam ti jednom za svagda čemu služi guzica."

Ide Mujo da kupi mercedes. I kupi ga. Vozi se on kad ono ode mjenjac. Došo Mujo u trgovinu i opet kupi novi mercedes. Vozi on tako kad ode mjenjac i na novoj mečki.
Mujo:
- "Jebo vas vaš mercedes. Nisam došo ni do Sarajeva a raspade se mjenjac u tri P.M."
Šef dučana:
- "Al' gospodine. pa to je ne moguće. Ipak je to mercedes, a ne trabant ..."
Dadnu Muji (garancije radi) novu mečku, al' sad se ide voziti sa njim šef (od dućana) i kaže mu:
- "Pričaj mi sve podatke koje imas dok vozis."
Mujo:
- "Prva 40, druga 80, treća 120, četvrta 140, peta 180 a sad rally. (prebaci u rikverc)"
Bum tras pah. Raskopo se Merđo u tri P.M.!!!
Mujo:
- "Jes vido ba, opet puklo mjenjac."

Išli Mujo i Haso u kino. Stoje u redu i čekaju. Napokon došli na red. Mujo:
- "Kakav film igra bona ?"
Blagajnica:
- "Ratni..."
Haso:
- "Daj onda dvije."
Ušli oni u kino, a kako je Haso jeo grah sa zeljem
počelo mu se prdit. Haso:
- "Jaro, ja bi jednom kresno..."
Mujo:
- "Bolan, pa neš valjda ođe smrdit. Ako već moraš počekaj da počnu na platnu grmit topovi i tenkovi, da se ne čuje ba."
Pritišče Haso, trpi, pa taman kad se pošteno zaratilo
u filmu, Haso ožeže. Iza njih Ibro i Fata. Ibro potapša Muju odotraga po ramenu...
Ibro:
- "Jebo mater Mujo, izgleda da su ovi topom pogodili Hasinu čenifu kad tako smrdi."

Vratio se Mujo iz Italije i priča Hasi. Mujo:
- "Jebo te Haso što su Talijani nekulturan narod. Non stop se okreću za pičonima i galame za njima KARA MIA, KARA MIA."
Haso:
- "A jebo ih BLESAVE bolan. Karam i ja pa se ne kurčim po selu..."

Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo poveću "šljivu" pod okom.
Haso:
- "Bolan, oklen ti ta šljaga?"
Mujo:
- "Od štucanja..."
Haso:
- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!"
Mujo:
- "Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Ibrine Šemse."

Mujo i Haso nakon par godina robije bili pušteni iz zatvora. Kako nisu imali para vračaju se kući pješke. Tako dolaze u Tuzlu, kad kaže Mujo:
- "Bolan Haso, ovdje sam nekad jebavo strašnog komada. Zvala se Fata. Ima dobru sestru, pa bi mogli do njih svratit da pobarimo nešto ..."
Haso:
- "E vala svaka ti čast što misliš na mene jarane."
Svratili do Fatine kuće, kucaju na vrata i traže Fatu.
Otvara im neka starica i kaže im da se Fata udala i odselila za Bugojno. Haso:
- "E sa' ćemo jaro šipak ševit. Ode pička ..."
Mujo:
- "Pa ništa kad nema već pri ruci minđe ševit ćemo jedan drugog."
Pala noć, odu oni u park. Mujo se naprči na neku klupu i skine hlaće i gaće. Haso ošo da se ispiša na tren, kad prolazeći parkom neki Unproforac. Vidi naprčenu guzu i udri ševit Muju. Haso pošto obavio pišanje, u onom mraku napipa crnčevo prkno (misleći da je Mujino) i udri ševit nigera. Ševe se oni tako kad upadne u park policajac.
Žandar:
- "Stoj ! Šta radite to ?"
Haso:
- "A ništa ! Jebem Muju preko indiga ..."

Ugleda Haso na Bas-Carsiji Muju kako voza biciklo.
- "Mujo, matere ti od kuda ti tako dobro biciklo?"
- "Eh! Odkud'! Ugledo ja Fata vozi biciklo, a ja joj ponudih da je odvucem na Bembasu na izlet. Tako i bi. Sjeli mi na travicu, a Fata skide dimije, rasiri noge i rece mi: Evo Mujo,uzmi sta ti je najdraze."
- "A ja bicklo pa bjez' na Bascarsiju..."

Pita Mujo Hasu:
- "De mi reci Haso, sta je prije bilo, jaje ili kokos?"
Na to mu Haso odgovori:
- "E moj Mujo, prije je bilo svega!"

Hoda Mujo saharom i naiđe na beduina i pita ga:
- "Bolan, a gdje je tu more?"
Beduin mu odgovori:
- "Oko 3000km u ovom smijeru..."
Mujo će mu:
- "Dobro, more je daleko, al' je plaža super!"

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tak jednog dana nanu, posjednu je u kolica kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na ljevo kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.
Mujo:
- "I nano kako ti je ovđe ? Kako se osjećaš?"
Nana:
- "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

Krenio Mujo na pijacu al' nece fico da upali. I vergla ga vergla hoce kljuc da slomi. Prolaze neki momci, kad ce ti jedan:
- "Saug, Mujo."
- "Saug, momci", odgovori Mujo i nastavi verglati...

Mujo imao psa, koji se zvao Zucko. Zovne ti on jednoga dana Hasu, da idu zajedno u lov. Kaze Haso:
- "Kako cemo ici u lov a nemamo pusku."
Mujo:
- "Ponjeti cemo mi dvije palice i povesti cemo cuka Zucka. Ja sam njega naucio da ugrize zivotinje za jaja."
Krenu ti oni tako sumom, te naidje vuk, a zucko ga uhvati za jaja, a Mujo i Haso ga izmlate tojagama.
Huso:
- "Ihh...jes ovo lako, hajmo jos nesto veliko uhvatiti..."
Idu ti oni dalje sumom, kada vidjese medvjeda na drvetu.
Mujo:
- "Ja cu se ispeti na drvo da zaljuljam granu da Medvjed pane, a ako ja panem prvi, ubiji Zucka na mrtvo!!!!"

Sretne Haso Muju kako na livadi kopa rupu.
- "Šta radiš Mujo bolan?"
- "Kopam rupu do ramena !"
- "A što će ti?"
- "Za sliku na legitimaciji!"
Prođe pola dana, pa kada se vraća Haso ponovo vidi Muju kako kopa rupu...
- "Je li Mujo, ona prva nije bila dobra?"
- "Jeste!"
- "Pa što kopaš ovu drugu rupu?"
- "Rekli su da treba slika biti u duplikatu!"

Krenio Mujo da pomuze kravu. Tamam on počeo kad krava udari nogom u kantu i prospe sve mlijeko. Mujo nanerviran uzme konop i sveže kravi nogu za zid. Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu. Mujo popizdio, uzme ostatak konopca i sveže kravi drugu nogu za drugi zid. Muze on dalje, kad krava repom prevrne kantu. Zgrabi onaj rep Mujo konta šta da uradi od njega, ugleda gredu, primakne stolicu, popne se, digne rep. Nema ga sa čime svezati i skine kaiš, i počne da veže rep. Spadoše mu pantalone.
U tom momentu ulazu Huso u štalu i zatiče sizuaciju.
- "Mujo, šta o bolan radiš ?!?"
- "Jebem kravu, šta god ti drugo rekao nećeš mi vjerovati..."

Huso pita Hasu na engleskom:
- "Speak english?", ovaj mu odgovori
- "Jes ofskroz."

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Hasom pa je on upita:
- "Zasto me varas s Hasom, jel on bolji od mene u krevetu?"
Fata ce na to:
- "NE!"
- "Jel ljepsi od mene?", ponovno upita Mujo a Fate ce na to:
- "NE!"
- "Pa jel mu kurac veci od mog?"
Fata ponovno odgovara ne! Onda se Mujo nasmjesi pa ce Fati:
- "Ehh hocu ga sutra zajebavati."

Skocio Mujo iz aviona i odjednom mu zvoni mobilni telefon:
- "Alo, ko je to?" - rece on.
- "Ma, ja sam, Fata. Gdje si, sta radis?"
- "Evo me, iskocio sam iz aviona, Bas sad prolijecu neke ptice, evo sad vidim cio grad, nasu kucu, a evo i Haso mi pokazuje da povucem neku rucicu!"