Razgovaraju Mujo i Haso. Kaze mujo Hasi:
- "Moja je zena anđeo", a ovaj će ti njemu:
- "I moja, jedva čekam da je večeras pojebem."
Mujo će ti na to:
- "Baš je tvoja ziva?"

Idu Fata i Mujo prema šumi. Fata zastane i kaže Muji:
- "Ne mogu ja dalje bojim se da ces me silovat."
Na to Mujo kaže:
- "Ma di cu te ja silovat, ja sam najbolji prijatelj tvoga muža."
Idu oni dalje i približavaju se šumi, Fata opet zastane i kaže:
- "Ne mogu ja bolan stvarno dalje, bojim se da ces me silovat."
Na to Mujo kaze:
- "Ja sam kum tvoje djece gdje cu te ja silovat."
Idu oni dalje došli u šumu kaže opet Fata da ona ne može dalje da se boji. Pa mu kaže:
- "Daj siluj me više, da zavrsimo sa tim, pa se neću bojat."

Kupuje Suljo orbit u prodavnici i daje 1KM (orbit 0,6 KM). Vraca mu prodavacica kusur a on kaze:
- "Neka, ostavite za fruzuru."

Suljo i Fata se razvode. I dosli kod sudije. Pita ih sudija sta je razlog. Sudija:
- "Imate dvoje djece, pa nemojte ljudi, hajde da vidimo u cemu je problem."
Fata:
- "Suljo ne moze da me zadovolji."
Sudija:
- "Pa to je najmanji problem, nadji drugog."
Fata:
- "Nasla sam i on isto."
Sudija:
- "Pa dobro, nadji treceg."
Fata:
- "Nasla sam i on isto nista."
Sudija:
- "Pa nadji cetvrtog."
Fata:
- "Nasla sa i i on moj sudija isto ni makac."
Sudija:
- "E moja Fato, ti si pravi fenomen."
Fata:
- "Jes vidio, a Suljo mi kaze da sam kurva."

Haso ode na trznicu i pita prodavacicu:
- "Koliko kosta kilo grozđa?"
Prodavacica:
- "10 kuna."
Haso:
- "A kolko kosta boba?"
Prodavacica:
- "Besplatno."
Haso:
- "Nabobaj mi kilo grozđa."

Isao Haso preko minskog polje i nagazi na minu i raznese Hasi polne organe. Ode on u bolnicu i lekari mu spasu zivot ali je morao ostati bez oba jajeta. Haso se opravio i izaso iz bolnice doso kuci ali ne moze nikako vise da ima seks. On sav razocaran posao na most da skoci i da se ubije. Popeo se on na vrh mosta i podje da skoci pa pogleda dole i strah ga mnogo visoko. U tom momentu naidje Mujo i vidi Hasu kako stoji na vrh mosta.
- "Sta to stojis gore na vrh mosta", pita Mujo.
- "Hocu da skocim i da se ubijem", veli Haso.
- "Jesi li poludio, zasto da se ubijes."
- "Ostao sam bez obadva jajeta i vise ne mogu da imam seks a zivot bez seksa nije interesantan."
- "Pa koliko dugo tu stjis?"
- "Oko dva sata..."
- "Pa sto onda jednom vec ne skocis?"
- "Znas moj Mujo da za ovo treba imati jaja..."

Palo napamet Fati da se pojebe sa Mujom ali nikako da dobije priliku. I jednog dana ona ide iz carsije i srece Muju u nekoj sumi. Pomisli evo prave prilike.
- "Mehraba Fato!"
- "Mehraba Mujo!"
- "Gdje si to ti isla bona Fato."
- "Isla sam bolan kod doktora", veli ona.
- "A sto ces kod doktora", opet ce Mujo.
- "A eto neki dan mi upala muva u picku pa je zuka stoji i nikako da izadje napolje, pa da li bi mi ti mogao nekako pomoci da je istjeras van."
- "Pa mozda bih mogao, samo skini dimije da te prvo pregledam."
Fata jedva docekala te brzo se svukla i legla na ledja a Mujo joj prilazi i stavlja svoje uvo na njenu picku te ko bajagi nesto slusa. Posle jedan minut on odlazi malo dalje od Fate i poce da sere. Kad to vidje Fata onako uzbudjena pita Muju.
- "Bolan Mujo sta to radis hoces da me lijecis ili ne?"
Tek ce ti Mujo:
- "Pa hocu Fato hocu da te lijecim, jer ti znas da muve najvise vole da idu na govno."

Udala se Fata za Muju i posle nekolko nedelja otisla da posjeti majku. Majka ko majka pita je sta ima novo i kako joj je u novom domu. Fata joj pocela pricati da joj je sve dobro samo sto ima jedan problem jer njen Mujo hoce da mu pusi.
A tek ce ti majka:
- "Ma hajede kceri bona sta ti fali. Povuci dva dima pa daj svekru."

Na sudjenju zbog uzivanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu:
- "Buduci da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali Sud je odlucio da vas kazni uslovno 2 godine ili ukoliko za 14 dana ubijedite svaki po 10 narkomana da je droga stetna za zdravlje i najveci porok modernog drustva i da isti prestanu uzivati drogu - kazna se brise."
Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio ubijediti 100 narkomana da se odviknu droge.
- "U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli?"
- "Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu mozak ce im se smanjiti do velicine malog kruga, a ako prestanu porast ce do velicine velikog kruga."
- "Izvrsno. Potpuno zasluzujete da vas oslobodim presude. A vas kolega? Da li je on nesto uspio da uradi na tom polju?"
Haso ustade i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.
- "Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli?"
- "Lahko! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali ici ce u zatvor i supak ce im biti ko veliki krug, a ako prestanu nece ici u zatvor i supak ce im biti mali ko mali krug."

Mujo i Haso od djetinjstva provodili svaki vikend u ribolovu. Al, život ko život natjero Muju u bijeli svijet trbuhom za kruhom. Tako ti se oni sretnu poslije jedno pet godina i haj šta će prvo nego ribe lovit. Sjede on tako pored Neretve, love ribu i uživaju. Mujo pogleda na sat:
- "U jebo te što vrijeme proleti, moram ići nešto pojest proće vakat za ručak."
Haso:
- "Sjedi, bolan, sad će doć moja žena i donijeće nam nešto da pojedemo."
I sjede oni tako još neko vrijeme a žene nema ni na vidiku. Haso:
- "Znaš Mujo moja žena ima jednu nogu drvenu, pa zbog toga malo sporije hoda."
Čekaju oni i čekaju već pošteno i ogladnili, kad zagledaju jednu priliku na horizontu. Mujo poče da maše rukama i da se dere:
- "Heeej ovamoo!!"
Haso:
- "Znaš Mujo, moja žena ima jedno oko stakleno a na ono drugo je skoro slijepa, pa nema smisla da joj mašeš. Doći će ona i naći će nas jer ja uvijek baš ovdje lovim ribu. Nema smisla ni da se dereš, jer ti je ona gluha ko top."
Mujo:
- "Pa što onako čudno izgleda?"
Haso:
- "Još kao dijete je ostala bez ruku, pa joj moji roditelji objese manjerku oko vrata pa ovako izdaleka izgleda tanko i pogrbljeno."
Mujo:
- "Pa pobogu ,jarane, što će ti takva žena?"
Haso:
- "Što jest jest, bez ruku je, ima jednu nogu drvenu, ćorava je ko kokoš, gluha je ko top, al jarane... Što ima dobre gliste..."

Uciteljica na casu likovnog da djeci temu - Betoven, da nacrtaju nesto sto ih asocira na tog kompozitora. I jedan djecak nacrta ovcice. Pita ga uciteljica:
- "Sta je to?", a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Krasno", kaze uciteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."
A Mujo nacrtao preko cijelog lista ogromni kurac.
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to bolan Mujo, pa tema je Betoven", a Mujo ce na to:
- "E uciteljice, ovo je za Elizu."

Braća Mujo i Suljo igrali lopte i lopta u ode u korner.
Mujo:
- "Korner majke mi."
Suljo
- "Nije, majke mi."
Mujo:
- "Prvi sam se zakleo."

Razbolio se Mujo pa kako nije imao zdravstvene knjižice, uzme knjižicu svog druga Hase.
- "Šta je tebi, Haso?", upita ga ljekar.
- "Haso?!", iznenadi se Mujo: "Pa, on mi je najbolji drug!"

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "Sta to radis covjece?"
- "Pa zar nevidis da sam se parkiro!"
- "Pa nisi ti bolan auto!"
- "Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk."

Poslali Muju u varoš da kupi muzičke instrumente za novoformirani seoski orkestar. Mujo gleda po radnji nikako da se odluči. Na kraju će:
- "More, daj mi onu crvenu trubu i onu belu 'ramuniku 'armoniku."
Na to će prodavac:
- "Aparat za gašenje požara ću ti još i prodati, ali radijator mora da ostane tamo gde je."

Ode Mujo na pijacu i tamo naleti na Hasu kako prodaje jabuke. Pita ga Mujo:
- "Jel, bolan Haso, pošto su ti te jabuke ?"
- "Marka komad."
- "Marka komad? Skupo ti to, bolan Haso. A koliko ih ti plaćaš ?"
- "Pa isto marku komad", odgovori mu Haso.
- "Pa gdje ti je tu zarada onda?", upita ga Mujo.
A Haso će:
- "Pa pojedem i ja neku..."

Sreli se Mujo i Haso:
- "Gdje si mladiću?"
- "Jebo ti Mladić mater!"

Optužili Muju za silovanje. Došao ovaj na sud i kratko izjavio:
- "Jebo ja slavnom sudu mater!"
Posle nekog vremena doneo sudija odluku:
- "Kažnjavam Muju sa 2 godine zatvora zbog silovanja i uvrede suda ! Imate li šta da izjavite ?"
Mujo će opet:
- "Jebo ja slavnom sudu mater !"
Još kasnije sudija donese novu odluku:
- "Kažnjavam Muju sa 2 godine i 6 mjeseci zatvora zbog silovanja i dvostruke uvrede suda ! Imate li šta da izjavite ?"
Mujo:
- "Jebo ja slavnom sudu mater !"
Prođe 2 sata pa će sudija:
- "Zbog silovanja i trostruke uvrede suda sud je odlučio da Muji jebe mater!"

Prica Fata sa drugaricom i govori joj:
- "Hajmo bona da odemo u javnu kucu, da dobijemo neki papir da znamo znanje. Znamo sve raditi, a nemamo papire".
I tako one odu... I bile one na ispitu i dosla Fata kuci kad je Mujo pita:
- "Kako bi na ispitu, jesi li prosla?"
- "Ma prosla sam ja, ali mi je jaranica pravo najebala."
- "Sto", pita Mujo.
- "Umalo se nije ugusila na usmenom."

Dogovorili se Mujo i Haso kako će ubiti bika, pa Mujo kaže:
- "Ja ću ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi i tako čemo ga ubit."
Mujo primi bika za rogove a Haso zamahne te udari. Međumi biku ništa. Haso zamahne još jednom, te biku opet ništa. Mujo će na to:
- "Jebo ti bog mater, ako još jednom me udariš po glavi pustiti ću bika."