Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo:
- "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori:
- "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso:
- "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:
- "ASS."
Pita ga Haso:
- "A šta je to?"
Mujo mu kaže:
- "Ako stane stane."

Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", rece osoba.
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUCE!!!"

Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, sto tvoje djete spava gore na regalu?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi noci djete ispada iz kreveta... a ja ga ne cujem kad padne..."

Otiso Mujo doktoru i kaze:
- "Doktore imam strasan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaze doktor:
- "Ma daj..."

Dosli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaze na Englenskom: "Daj mi pivo".
Haso kaze:
- "TENK BEER."
Kad svi iz sale uglas:
- "ALAH UEKBER."

Sjede mujo i Suljo u kafani pa ce Suljo Muji:
- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluca."
- "Evo ti kurac pa iznenadi supak!"

Dosli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju nista Njemackog, a nemaju nista para! Kad vide jednu kafanu gdje se prica bosanski! Kaze Mujo:
- "E ovde cemo uc i jesti. Ovo je nasa kafana!!"
Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 cetnika sa Bradama do koljena! Na stolu kod njih pecenje i pice!! Dodje jedan konobar za stol od cetnika i kaze:
- "Molim vas da naplatim."
Kaze jedan cetnik:
- "Vidis nam brade. Mi smo cetnici, ako hoces da naplatis, ubicemo te!!"
Odgovori Konobar:
- "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!"
Pogleda Mujo Hasu i kaze:
- "Ovako cemo i mi uradit."
Narucili oni pecenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaze:
- "Molim vas da naplatim."
Kaze Mujo:
- "Mismo cetnici, ako hoces da naplati ubicemo te!!"
Kad ih upita konobar:
- "A gdje su vam brade??"
A Huso usdade otkopca hlace skide gace i rece:
- "MI SMO TAJNI AGENCI!!"

Pise Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pisem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rjesio ih za 6 mjeseci!"

Pecaju ribu Mujo i Haso. Sede pored obale na prilicnoj razdaljini i Mujo vice Hasi:
- "Upecao sam soma!"
- "Koliki je", upita Haso?
- "Pa veci je som od mene...", kaze Mujo.

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedose oni, i Mujo naruci puzeve. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poce i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...nista. Proviri ona u kucicu kad tamo puz se uhvatio za zidove i kaze:
- "TO LUTKO!"

Isli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po mocvari... i nista. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova.
- "Jeste'l sta ulovili vas dvojica?"
- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' nista."
- "Sto ne probate kupit psa pticara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se."
Kako Haso odmace, Mujo ce Sulji:
- "Ma, sta mislis? Da se uvalimo u tog pticara, pa da nam se vise carsija ne smije?"
- "More."
Kupili pticara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspjesnog lova, Mujo ce Sulji:
- "Ma, znas sta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke vise otpadose! Ili ovo nije pravi pticar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"

Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noc hoce Huso da legne spavat vec je kasno. Taman poceo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on sta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
- "Daj komsija vec je jedanaest sati sta lupas."
Mujo:
- "Joj izvini komsija, znas ja sam clan jednog orkestra, sutra je nastup pa veceras je generalna proba."
- "Dobro ako je samo veceras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
- "Sta je komsija ti rece danas je nastup!"
- "Ma nije komsija odkazali su danas bit ce sutra pa opet generalna proba veceras."
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
Sutra navece opet ista prica, lupanje kasno navecer odkazali nastup za sutra, veceras generalna proba. Cetvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navecer ali cudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jace, nema Hase.
Popet ce se kod njega da vidi sto ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
- "Sta je komsija, sta to radis?"
- "Suti komsija danas je generalna proba a sutra cu ti jebat mater!!!"

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, sto je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!"

Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otisao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu rece:
- "Otidji na drugi sprat, i tamo ces ga pronaci."
I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima pise: INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima pise: PROSJECNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo:
MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greska, ugleda jos jedna vrata, a na njima pise:
HASO.

Mujo: "Suljo, nosili ti zena gace?"
Suljo: "A sto me to pitas?"
Mujo: "Ma nosili, majke ti?"
Suljo: "Ama sto?"
Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."

Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluci da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaze on malom:
- "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom."
Otrci mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo sta je, sta se smijete.
Drotovi:
- "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."

Naisao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!!
- "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..."
Haso odgovara:
- "Ko je tebi kriv sto si ti oca."

- "Haso bolan zasto pijes toliko??"
- "Pokusavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita uciteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje.... A Mujo rece:
- "Srbozder!"

Pita Haso Muju koji je insekt veci, pčela ili osa? Mujo kaže ne znam. Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."