Dosao Suljo Mujinoj zeni Fati i kaze:
- "Joj Fato znas li ti da ti je Mujo peder?"
A Fata ce:
- "Cuj peder pa kako to?"
Suljo:
- "Pa eto tako."
Fata:
- "Ma mater mu njegovu, a meni rekao elektricar!"

Krenuo Mujo da skoči padobranom. Kaze Suljo Muji da ce mu reci da otvori padobran na 50m. Skoči Mujo i polako se priblizava visini 50m. Suljo kaze Muji da otvori padobran, a Mujo ga ne otvara. Dođe Mujo na Visinu od 5m, a Suljo mu kaze da otvori padobran, a Mujo će na to:
- "Ma sta cu ga sad otvarat, kao da nikada nisam skocio sa 5m."

Pita Mujo Hasu:
- "Znaš li kako Musa dere jarca?"
A Haso:
- "Ne znam, kako?"
- "Nabije ga na kurac i on se sam dere."

Pito Haso Slovenca Janeza da li imaju oni crnaca u Sloveniji. Na to Slovenac odgovara:
- "Ma imamo ih kamaru, na svakome koraku gare u mome ljipom gradu. Jedan gara mi zguzio zenku i crno dete joj napravio."
Haso:
- "I sta si mu ti uradio ba Janez?"
Janez:
- "Ja mu se osvetio, i ja njemu zguzio zenku i napravio dete. Sad smo jedan jedan."
Haso:
- "A jeboga ti, kakva je to osveta? Na kraju jos jedno crnce ispade u Sloveniji?!?"

Vozila se Fata Taxi-jem, i kad je trebala da plati kaže ona:
- "Ja nemem para."
- "Nema problema ili mi popuši ili mi pjevaj", kaže taxista.
- "Ja da ti pjevam", veli Fata.

Im'o Mujo proljev i ode doktoru. Doktor ga pregleda i da mu pogresan lijek(Apaurin za smirenje). Kroz dan dva sretne ga Haso i pita:
- "Kako ti je?"
- "Ma dobro. Jos uvijek serem, samo mi je sad svejedno!"

Sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:
- "Đe si ba jarane?"
- "Evo me idem iz pozorišta, gledao sam neki balet."
- "Šta ti je to?"
- "Ma, prvo utrči jedna neurotična riba, pa se baca i baca, pa utrči neki kuronja, pa je digne, pa omiriše, pa je baci, pa bi je kresno, pa ne bi… eto, to ti je balet!"

Ukrali Mujo i Haso helihopter, i zabavljaju se oni, kad rece Mujo:
- "Jel' Haso, jel i tebi tako hladno kao i meni?"
- "Jeste", rece Haso.
- "Pa daj onda bolan, iskljuci taj ventilator!"

Otisli Mujo i Haso u kamp. Poceli oni da namjestaju sator, kad Haso nasao jednu debelu cijev i dokortlja je do satora. Video to Mujo i pita ga:
- "Jel Haso, sta ce ti ta cijev?"
- "Posluzice mi kao jastuk", odgovori Haso.
- "Pa bice ti tvrdo."
- "Ma nece, napunicu je liscem."

Osudilo Muju na smrt zbog ubojstva, te on zamoli da mu otkidaju ruku i posalju obitelji za uspomenu. Oni to i ucinili. Sutradan ih Mujo zamoli da mu otkidaju drugu ruku i nogu te posalju obitelji za uspomenu. Oni to i ucinili. Prekosutra Mujo zamoli da mu otkidaju drugu nogu te da je posalju obitelji za uspomenu, ali oni nece. Pita Mujo:
- "Zasto necete?"
A oni kazu:
- "Gospodine vi pokusavate pobjeci."

Polazu Mujo i Haso geografiju. Prvi ulazi Mujo, a profesor vadi kartu Bosne i Hercegovine i pita ga sta je ovo. Posle kraceg razmisljana Mujo ce:
- "Papir."
Profesor sav nerevozan:
- "Nije, ovo je tvoja majka, koja te othranila."
Sledeci ulazi Haso posto mu je Mujo sve objasnijo. Profesor ponovo upire u kartu Bosne i pita sta je ovo, a Haso ce:
- "Rahmetili Mujina majka."

Doso ti Mujo da polaze B kategoriju i kaze instruktoru:
- "Jel ba instruktore, mozel' to na neki brzi nacin."
Instruktor:
- "Moze brate, skidaj gace i naguzi se."
Mujo se naguzi, instruktor mu uvali, a Mujo ce ti:
- "Aaaaaaaaaaaaaa instruktore."
Instruktor:
- "Mujo polozio si (a) kategoriju a sutra dodi da polozis (B)"

Otisao Mujo u Ameriku i nakon nekog vremena on posalje papire Hasi. Kad je Haso dosao u Ameriku Mujo se htjeo pohvaliti kako Amerikanci imaju dobre restorane i kako on zna pricati engleski. Te on odvede Husu u "Wendy's". Kad je dosao njihov red da naruce jelo zena je rekla:
- "Dobro dosli u wendy's!"
A Mujo ce na to:
- "Hi wendy."

Drko ti Mujo sa Slovencom Janezom i jos nekima na olimpijadu u Americi. Govori Slovenac:
- "No, jeste vi Bosanci opsjednuti sa drkanjem, kolko drkate na dan mozese viditi koje ste ruke, ili vam kurac ide na ljevu ili desnu stranu, tolko drkate da ste ga izkrivili!"
Mujo:
- "A je li, reci ti meni ba Slovenac, sa kojom ti drkas rukom kad ti je taj kurac prav ko letva?"
Iz daljine dosapcuje Austrijanac:
- "Slovenci sa obadvije, oni zivotinje."

Mladi Huso izvao Fatu na veceru. Citava vecer prosla super, i Huso prati Fatu kuci. Dosli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaze Fati:
- "Pa eto, noc je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popusila."
Kaze Fata:
- "Jesi li normalan, nisam ja takva."
Huso:
- "Ma znam da si vec pusila, de mi popusi."
Fata:
- "Ne mogu ovdje pred vratima, sta ako me vide moji?"
Huso:
- "Ma nece, de mi popusi."
Fata:
- "Sta ako me neko vidi iz komsiluka, sramota."
Huso:
- "Ma nece, de mi popusi."
I tako se oni nagadjaju, kad.... otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva rascupana i kaze:
- "Fato, ili mu ga ti popusi, ili cu ja ili ce mama i tata sici pa ce mu ga oni popusiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona."

Pita Mujo serifa na divljem zapadu:
- "Serife, kako se matereti prezivas, djelujes mi poznato."
Ovaj odgovara:
- "Konjevic."

Haso ide vec po drugi put na ispit i ponovo propada.
- "Pa naravno", objasnjava on, "ista sala, ista komisija, a i pitanja ista!"

Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoci gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred nekakvom masinom... stane on u red, kad tamo pise na automatu:
- "Drkamo za 1 DM."
Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi kurac. Svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je im'o sitnisa. Ostalo mu jos pola marke, te on konta sta ce:
- "Ma hajde", kaze: "nek ga do pola odradi, dobro je i to!"
Ubaci on pola marke, kad poce jaukat' ... krv frca na sve strane. Pogleda on na masinu, kad tamo pise:
- "Za pola marke ostrimo olovke!!!"

Isprobava Mujo cipele u prodavnici:
- "Daj mi broj 43."
Trgovac njemu da, ali mu tjesne.
- "Daj mi broj 44."
Opet ne ide.
- "Daj mi broj 46..."
Noga nikako da se uglavi.
- "Sta sad da radim", ocajno ce Mujo.
- "Probajte kutiju od cipela, mozda ce vam ona odgovarati..."

Došla inspekcije u selo i počela se raspitivati čim seljaci hrane kokosi. Za to čuo i Muju i uplaši se. Tog dana dođe mu komšija i reče:
- "Danas mi dolazila inspekcija i pitala čime hranim kokoši. Ja reko žitom i oni mi dali 100KM kazne."
Tako u drugog dana požali mu se i drugi košija a sutradan dođe i njemu inspekcije i pita:
- "Čime hraniš koke?"
- "Ja svakoj dam po marku, pa nek svaka sebi kupi šta hoće!"