Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje gromoglasno vrištanje:
- "AAAAAAAAAAAAA!!!!"
Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga:
- "Šta ti je, bolan?"
Mujo uporan:
- "AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !".
U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan:
- "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči."

Mujo sretne Hasu pa mu veli:
- "Ako mozes veceras dodji sa zenom kod mene ima grupni seks."
Haso se nesto misli ko zauzet je:
- "Ma ne znam. A kolko ce nas biti?"
Mujo odgovori:
- "Pa kad ti dodjes sa zenom bice nas troje."

Čuva Huso ovce sa psom na jednom proplanku. Naiđe neki stranac i pita ga kakav ti je to pas. Huso kaže:
- "To je moj Žućo".
- "Bi li ti smio poklati svog Žuću sa mojim Šampionom Evrope Njemačkim ovčarom."
- "Ma bježi čovjeće kakv tvoj ovčar, Žućo će ga smotati za sekundu" kaže Huso. I tako oni pokolju pse. Žućo ga smota za sekundu. Kaže stranac Husi bi li on iduće sedmice smio poklati Žuću sa njegove dvije doge istovremeno uz okladu od 10.000 DM. Kaže Huso:
- "Dovedi koga hoćeš, ne može Žući niko ništa."
Tako i bi. Pustio je stranac svoje dvije doge na Žuću, ali ih Žućo ubi obadvije za sekundu. Kaže stranac Husi:
- "Dobio si opkladu, sami mi reci ,đe si nabavio Žuću."
Kaže Huso da mu je zet donio neko štene iz Afrike, tamo ga zovu lav, ja ga samo ošišo.

Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu:
- "Bona Fato, mogu li na tebe?"
- "Mozes Mujo", odgovara Fata.
- "Bljaaaaak!"

Jedini Haso prezivio nacisticki logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poceo on da prica kako mu je bilo. Kaze:
- "Jedan dan sve nas postrojise, kazu dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poce redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I dođe red na mene.
Nastavlja Haso dalje:
- "Puce me jednom u glavu, meni nista. Puce me drugi put, meni opet nista. Puce me treci put, a mene sramota, toliki ljudi cekaju..."

Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je sto je ona jako elergicna na perje. Sta ce jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odluci da ga stavi u frizider. Medutim oduzio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frizider i laganim glasom tepajuci progovara:
- "Ko me to gledi, ko me to gledi..."
Na to ce ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frizidera:
- "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!"

Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dzenazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od cega je taj covjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita:
- "Izvite molim vas, da li mozete da mi kazete od cega je ovaj covjek umro."
Gospodin mu odgovara:
- "Umro je od leukemije."
Huso sav jadan nije mogao da skonta sta mu je leukemija pa kaze Muji:
- "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio sta mi je onaj covjek rekao."
Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od cega je covjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. Kao sto svi znamo pjesnici govore u stihovima:
- "Ovaj covjek je roden kao ptica, zivio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori covjek Muji.
Mujo se vrati do Hase i rece mu:
- "Ja nisam nesto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pracke."

Posao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog pozeli da ga Haso obidje i pozdravi.
- "Lahko ces ga naci na toj itoj adresi. Na sedamnaestom spratu pise ti na vratima Mujo."
Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je bas u tom trenutku obavljao bracne duznosti nakon malo zastoja otvori.
- "Merhaba", pozdravi Haso:
- "Imas pozdrav od Huse."
- "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i zavrsi.
Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nesto tu ne stima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvorise i Mujo sav zjapuren pita Hasu:
- "Sta je sad bolan?"
- "Ama znas li koji Huso?", pita Haso.
- "Koji", Mujo ce ti.
- "Ama jaran iz vojske", doda Haso.
- "Dobro", Mujo ce ti.
Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nesto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan.
- "Imas li sta ti da porucis Husi?", pita Haso.
- "Poruci mu da cu mu jebat mater njegovu."
Opet ista prica. Haso posto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata.
- "Sta je sad?", vec urla Mujo.
- "Ama, nije mi jasno. Os' ti u Doboj, il' ce on nju morat' dovuci u Beograd."

Na jednom balu prilazi Haso Fati zeleci da je zamoli za ples. Kako joj je prisao uzviknu:
- "Bona Fato kako smrdis iz usta."
Ona onako ljuta pobjeze. Nedugo zatim zali se on Muji kako je bilo.
- "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kazes, a ne tako ko seljak."
Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem:
- "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?"
- "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most."
- "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.

Sjedi Haso i Huso u kaficu, kad ce ti Huso Hasi:
- "Dolazi Rolingstons na Grbavicu..."
A Haso ce ti:
- "Ma poderat ce ih Zeljo..."

Pita sudija Muju:
- "Što si izbo Hasu?"
- "Ma nisam htio. Sličajno se desilo..."
- "Pa kako si to uradio?"
- "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naiđe Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri-pet puta."

Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu:
- "Kakav je to miris?"
Kaze ova:
- "Crna Macka, made in Njemacka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i zganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.

Pita nastavnica Muju kakva je razlika izmedju kisale vode i vode iz potoka?
- "Velka, kisela voda se placa a iz potoka je dzabe."

Kupa se Haso u kupatilu, kad uleti sin mu pa pita:
- "Sta ti je to dole babo?"
- "Kico, sine",
Veli mu Fata kroz otvorena vrata:
- "Reci dijetu i prezime."

- "Fato, zar necemo ici precicom kroz sumu!"

- "Danas ne, Mujo. Imam malo vremena!"

Pocinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako Haso posto ne prica engleski dobije poso na gradevini. Posto mu engleski nikako ne ide, gde god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da on kupi malter u kantu i da dize strikom na 7 sprat. On se slozi, i tako on dizo i dizo, kad on dize deseti put nece da mu vrate kantu on sav nervozan. Pocne vikati:
- "Hej !!!"
- "Halooooo!!!!"
Proviri jedan Amerikanac, te ce ti on njemu:
- "Vrati mi kantu !"
Ovaj nista ne razumije.
- "Ma daj baci mi tu kantu."
Ovaj samo ramenima slieze, te ce ti Haso:
- "DO YOU SPEAK ENGLIS?"
Amerikanac sav radostan odgovori:
- "YES!"
- "Pa daj baci onda kantu bolan. Sta se pravis budala."

HASO:
- "Trc'o sam za tranvajem i ustedio 2 marke. Crko sam."
HUSO:
- "Eeeeee da si trco za taxijem ustedio bi 10 maraka..."

Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gust da ju pojebe. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono opet deva ode 10 M dalje. Opet dode do nje... hrpica... hlace... deva opet 10 metara dalje. Bas u to vrijeme naleti Zena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajuci po podu trazi vode da ne umre od zedi. Mujo joj da vode a na to ce zena:
- "Spasio si mi zivot, mozes dobiti od mene sta god pozelis..."
Nato ce Mujo zeljan seksa:
- "Daj, pridrzi mi ovu devu da je izjebem do pakla..."

- "Cujem, Haso, da si se ozenio blizankinjom."
- "Jesam."
- "A kako uspjevas da ih razlikujes?"
- "Pa brat joj je nesto visi od nje!!!!", objasni on.

Ide Fata carsijom i nosi peglu. Vidi je Suljaginca i pita:
- "Sta ce ti Fato ta pegla?"
- "Ma jebaji je, ne mogu vise da mislim jesam li je iskljucila ili nisam!"