Nakon otvaranja Arhiva tajnih sluzbi u Hrvatskoj Ameri otkriju dva spijuna u Pentagonu. Muju i Stefa. Na ispitivanju im jednostavno predoce stvar:
- "Ako ne budete saradjivali tj. ispricali sve sto znate, ubrizgacemo van injekciju sa virusom side."
Muju spopane panika i naravno isprica sve sto je znao i sto nije znao od "Kulina bana do danasnjih dana." Medjutim, Stef ne popusta. Suti i suti. Ameri mu na kraju ubrizgaju injekciju sa virusom side. Cijelo vrijeme Stef se samo smjeska, a Mujo crnu zemlju grize.
- "Sta ti je bolan, jesi li lud? Sto ne priznas, sta ces sad?"
- "Mujcek nis' ne brini. Presal sam ih, ne mogu mi nista: imam prezervativ."

- "Fato, kako ti je bilo sinoć s Mujom ?"
- "Ma pusti ga , imao je toliko prljav kurac da sam morala staviti rukavice, da bih ga mogla staviti u usta..."

Upeco Huso ribici i ona njemu kaze:
- "Pusti me, ispunit cu ti zelju."
A on ce njoj:
- "Hocu da budem naljepsi covjek na svijetu."
Ribica se napregne i umre.

Prodavao Mujo lubenice na nudistickoj plazi, pa tako izmedju ostalih musterija naidju tri potpuno gole zenske. Pitaju Muju:
- "Posto lubenica majstore?"
Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali citavo vrijeme ih Mujo gledao cudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju:
- "Sta je bolan, zar nikad nisi vidio gole zenske?"
Mujo odgovori:
- "Ma mani me se zenska ja gledam gdje ste novcanik stavile."

Nakon izvesnog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pun maraka obucen kao car seta majmuna.
Haso:
- "De si ba Mujo i gde zaradi toliko para?"
Mujo:
- "Vidis bolan ovog majmuna, e takvih ja u Minhenu imam desetak i svaki stoji na uglu. Dodje svabo, majmun mu popusi i dobije 20 maraka. I eto para kao blata. Evo sad ces da vidis."
Mujo rece majmunu da mu pusi i polako ga
lupka po glavi.
Haso:
- "Vidi vidi, nije lose."
Mujo:
- "Oces ti Haso da probas malo."
Haso:
- "Hocu, ali nemoj da me lupkas po glavi."

Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso:
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"
A Mujo ce:
- "A tebi ?"

Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
- "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku."
Haso:
- "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!"
Fata:
- "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"

Jedu Mujo i Haso gusku na Makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaže:
- "Budite ljubazni, nemojte bacati otpatke"
Huso i Haso mu odgovoriše:
- "Nije od patke, od guske."

Došao Mujo iz Njemačke i poželio kupiti nešto posebno. Tako je došao do dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca što mu ga to dođe, a trgovac kaže
- "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadiće.Mujo ne vjeruje pa kaže
- "Kung fu vrata" i vrata nestaše.
Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!"
- "Ma, KUNG FU moj kurac!", reče Haso...

Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako.
Mujo:
- "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu."
Haso:
- "Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?"
Mujo:
- "Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!"

Vracao se Mujo navece kuci kad neko iskoci u mraku ispred njega. Mujo se prepadne pa iz straha pocne da mlati pridoslicu. Utom dotrci Suljo i pita ga sto tako namlati covjeka:
- "Ninja me napao, ali veceras nije nesto u formi", odgovori Mujo.
- "Ma kakav te bolan ninja spopao, vidis da si namlatio pravoslavnog popa."

Umro Mujo i otiso ti on u Dzehenem. I dodje on tamo kad sve kafici, disko, svuda fino. Pita Mujo nakog covjeka:
- "Bolan kako ovo mi u Dzehenemu i svuda fino, pa zar nije trebalo da se patimo."
Kaze mu taj covjek:
- "Ma nije bolan, nego neki dan doso neki Sandzaklija i renoviro sve."

Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaze:
- "Haso, hajde natjerej ga na kanal."
Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso
ce ti onako sav iznenadjen:
- "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?"
Veterinar odgovori:
- "Hajde i ti na kanal."

Mujo ide ulicom i sretne Hasu. Haso mu se pozali:
- "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa sidom."
Mujo mu odgovori:
- "Nema veze Haso, samo nek' je muslimanka!"

Mujo na nudistickoj plazi. Izlazi iz vode, a kita do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaze:

- "Sta je, sto se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!"

Otisao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jednom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso ce ti:
- "Nemoj LACOSTA matere ti !!!!!!"

Takmicili se Amer, Rus i Bosanac ko vise moze da izdrzi u tvorovoj rupi. Udje Amer, posle 2 minuta izlazi on, nemoze vise. Udje Rus, posle 5 minuta, izlazi i on, ne moze vise. Udje Bosanac, nema njega sat, dva. Kad izlazi tvor i kaze:
- "Uuuuuuu, jebo majku, ali mu srmde carape."

Dobio Mujo posao kao vozac autobusa i prvi dan kaze njumu sef:
- "Mujo moraces da vozis i da naplacujes karte"
- "Nema problema", kaze Mujo.
Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi sef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo ce:
- "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte."

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Ledi Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

Mujo:
- "Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?"
Haso:
- "Pa otkud ja znam. Možda za letit."
Mujo:
- "Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji."
Haso:
- "Ma daj nema ti to veze s pilotom."
Mujo:
- "Ma šta nema, budeš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao vrtit."