Rekao Mujo Fati da ide u Njemacku i popeo se na tavan. Za neko vrijeme kuca Suljo na vrata. Fata otvara i Suljo odmah skace na Fatu. Mujo ce ti sa tavana:
- "JEBACU TI SULJO MATER KAD SE VRATIM IZ NJEMACKE"

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Ajfelovom Tornju. Dodose oni prvi dan na posao.
Kaze Mujo:
- "Haso, hajd ti gore se popni i radi, a ja cu cekat ovdje ispod ako bi slucajno spao da te mogu uhvatit."
Haso:
- "Moze."
I tako se Haso popne, a Mujo dole ceka rasirenih ruku. U medjuvremenu naidje policajac i pita Muju:
- "Sto vi tako cekate rasirenih ruku?"
Mujo
-: "Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje cekam ako bi spao da ga mogu uhvatit."
Policajac:
- "Pa on ce zdrobit i sebe i tebe ako bi spao."
Mujo:
- "Ma nece. Ja cu ga pustit prvo da tri puta oskoci, pa cu ga tek onda uhvatit."

Polagali Huso i Haso Fiziku. Uso Huso prvi kod profesora i on ga pita
- "Zamislu Huso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?"
Odgovora Huso:
- "Otvorio bi prozor."
- "Odlicno Huso", rece profesor, pa nastavi: "A sta mislis koliko bi vremena pri brzini voza 'XX' i zagrijanosti kupea 'YY' trebalo da se rashladi taj kupe?"
Huso zin'o i odgovoriČ
- "Pojma nemam", te pade na ispitu.
Izadje on iz profesorovog kabineta a Haso ga odmah pita sta je i kako bilo. Huso mu odgovori:
- "Ne pitaj sta i kako, samo nemoj prozor da otvaras."
Udje onda Haso kod profesora a profesor ga pita:
- "Zamisli Haso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?"
Odgovara Haso:
- "Skinuo bi kaput."
Gleda profesor pa opet pita:
- "A zamisli opet ti vruce."
- "Skinuo bi kosulju", odgovori Haso
- "A zamisli opet Ti vruce", nastavi profesor.
Haso dgovori:
- "Ma da ja vama profesore odmah kazem, skinucu se go al' prozor ne otvaram!"

Pita kcerka Muju sta je to lopov? Mujo odgovara:
- "Sta sam ja ako ti gurnem ruku u dzep neprimjetno?"
- "Madionicar", mudro ce kcerka.

Stajao direktor ludnice na prozoru svoje kancelarije, i gledao budale u dvoristu. Kad odjednom kroz prozor izletise njegova dva omiljena papagaja. Zamoli on Muju da se popne na drvo i da ih snese. Dolazi Mujo sa jednim papagajem na sto ce direktor:
- "Pa zasto si mi donijeo samo crvenog? Rekao sam ti obadva."
Mujo odgovara:
- "Onaj zeleni jos nije zreo."

Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu, sjeli za stol pa narucili kavu. Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno gleda u vjesalicu.
- "Pa ti mene nista ne slusas!", razljuti se Haso.
A Mujo ce mirno:
- "Gledam vjesalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj."

Krenuo Mujo u setnju i sretne u sumi kurvu. Kulturno joj se obrati za sexualni odnos u kaze da ce joj platiti 20 dm. Ona odgovara:
- "Zasto da ne." I tako Mujo cacka, cacka, i ne ide ga nikako, ali sjeti se da bi mu pomoglo da popije u kafani dva stoka i onda bi bio ok. Ona mu dozvoli i on ode. U kafani sretne Hasu i isprica mu svoju dogodovstinu, a Mujo mu kaze:
- "Daj ti meni nju, a ti posto si svakako sa njom bio u mraku nece me prepoznati."
I tako se oni dogovore. Orgija Haso 30 minuta, naidje policajac, upali baterijsku lampu i progovori:
- "Sta to radite?"
Haso odgovara:
- "Vodim ljubav sa zenom."
Policajac:
- "Oprostite nisam vidio."
Haso:
- "Nisam ni ja vidio dok niste upalili baterijsku lampu!"

Igrala se vazna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako kreno on pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga
- "Mujo, gdje tako zuris?"
Haso:
- "Idem da gledam utakmicu."
Mujo:
- "Pa 'ajde sjedi."
Haso:
- "Neka fala, ZURIM."

Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu:
- "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se."
Mujo ti mjemu:
- "Ma kakvi, vidjeces."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu:
- "Jesam ti rekao da ce krepati."
Mujo rece:
- "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."

Izlazi Haso sa kamijonom na auto-put a njemu će ti Mujo:
- "F-f-f-f-f-furaj."
Drugi dan ponovo izlazi a Mujo će ponovo:
- "F-f-f-f-furaj."
Treći dan izlazi a Mujo će: "f-f", a Haso krene, kad će ti Mujo:
- "FAP JEBO TE BOG!"

(Mujo je mucao)

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce.
- "Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..."
Haso se nasmija i rece:
- "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."

Posli Huso i Haso preko granice ali nemaju papira. I navece odluce da se presunjaju preko granice. Haj kako ce kaze Huso Hasi radi ono sho i ja radim. I tako posli oni puzu i puzu, kad puce grancica ispod Huse, izidje carinik kaze koje to a Huso ce ti:
- "MJAUU" "Mjau".
Nista ode carinik, istom ispod Hase isto grancica puce. Dodje carinik pita:
- "Koje to?"
Kaze Haso:
- "Druga macka."

- "Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit jedan dan, a ako naucis covjeka da peca on ce biti sit citav zivot."

- "Haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas a ako zapalis covjeka biti ce mu toplo do kraja zivota."

Otiso Huso na privremeni rad u Francusku,
Vrati se on pa kaze Hasi.
- "Jesti taj francuski prost naucio sam ga za par dana."
- "Pa i ja resio otic tamo radit."
- "Hajd brat sad cemo zajedno."
I tako oni krenu ogladnili oni pa kad dodu u Francusku kaze Haso:
- "Hajd brate Huso rec nek nam sto donesu za pojest il popit."
Pride konobar njima za sto a Huso ce ti:
- "La-pasulj, La-pivo, La-hljeb" i tako ti on nabraja a konobar sve donosi i donesi..
Zacudi se Haso sto Huso zna govorit A Huso se hvali i hvali ...A odjednom se zacu konobar
- "E pojo bi ti Huso moj kurac da ti i ja nisam JUGOVIC!"

Kladili se Amerikanac, Francuz i Bosanac, ko ima vecu tvornicu. Tako ti oni otisli u Ameriku. Tvornica ti samo tako velika IBM, a Bosanac ce njima:
- "Ja to mogu staviti u guzicu."
Otisli ti oni u Francusku, a tamo tvornica velika, cijela poljana. A Bosanac ce na to:
- "Ja to mogu staviti u guzicu."
Tako ce oni otic u Bosnu da vide kolika je u bosanca tvornica. Kad su je vidjeli sa zadovoljstvom se nasmijase i rekose:
- "Mi to strpamo u guzicu."
A Bosanac ce njima:
- "E ne mozete, to je tvornica bodljikave zice."

Jedno jutro posla starija gospodja sa pudlicom FIFI do prodavnice. Na ulaznim vratima stoji "ZABRANJEN ULAZ ZIVOTINJAMA", a kraj ulaza stoji Mujo. Gospodja zamoli da joj pricuva FIFI na trenutak. Mujo nece, pa nece. Gospodja ga ubjedjuje pa govori da to nije obican pas nego da zna pisati i racunati, i svasta. Mujo prihvati uz uslov da mu kupi pivo. Kad je ona otisla dao on FIFI feferone. Pocelo je peci u supku te podje srugati po asfaltu. Kad je gospodja izasla iz
prodavnice upita Muju sta je uradio sa FIFI a on odgovori:
- "Eto vasa FIFI pocela racunati matematicke operacije, sigurno je pogrijesila pa sad brise."

- "Mujo jel tvoj konj poceo da pusi?"
- "Nije."
- "E ONDA TI STALA GORI!"

Radili Mujo i Haso u jednoj gradjevinskoj firmi. Posto su se nalazili na cetvrtom spratu zgrade sidje ti Mujo dole na zemlju ode u wc. Kada se vracao vidi odozgo Haso pisa ali na prekide. Pita ga Mujo:
- "Sto bar ne pisas ko covjek kad vec neces da sidjes u wc nego na prekide?"
Haso odgovara:
- "Ma nemoj, pa da me povuces da tresnem sa cetvrtog sprata..."

Mujo u Njemačkoj sretne Njemca kojemu gori šešir. Mujo mu reče:
- "Izgori ti šešir."
Njemac mu kaže:
- "Vas?"
Mujo mu reče:
- "Nije vas, samo malo pri vrhu."

Imo Haso puno cura, a Mujo nije imo ni jednu. Haso namesti Muji Fatu i tako oni setaju parkom dva sata, a Mujo ni rijec nije rekao. Tako treci sat setaju parkom, kad ugledaju veliko govno na livadi, pa Mujo prvi put progovori.
- "Fato vidis ono govno tamo", upita je Mujo.
- "Vidim Mujo", rece mu Fata.
- "E to sam ga ja izasro rece ponosno Mujo."