Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan:
- "Gdje je zena?"
- "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
- "Imate li kakav veci noz?"
Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:
- "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".
Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
- "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"
- "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"
Doktor:
- "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

Nakon dugo godina vratio se Mujo u Focu na svoje rodno ognjiste. I odmah otisao da vidi svoj sljivik i da se najede svojih sljiva. Naidje Haso i kaze mu:
- "Bolan Mujo procerat ce te."
Na to ti Mujo odgovori:
- "Ama nece mene niko vise odavle procerat."

Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu:
- "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?"
Odgovara Haso:
- "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"

Dovezo Mujo Mercedes iz inostranstva i uzeo da provoza Hasu. Pita njega Haso:
- "Zasto ti sluzi onaj znak napred."
- "Da sa njim nisanim pjesake", odgovara Mujo.
Prilikom prolazka pored pjesaka otvara Haso vrata i udara ga snjima, I rece Muji
- "Jebo ti svoj nisan, da ja ne otvorih vrata osta pjesak ziv."

Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze:
- "Nisam kod kuce."
- "Kako nisi, evo ti obuce pred vratima."
- "Ja sam bos otiso."

Vozili se u camcu Mujo i Haso, camac se iznenada probusi,i voda je pocela da ulazi. Mujo je poceo da panici, a Haso mu je govorio
- "Ne panici nego busi drugu rupu,da voda izlazi".

Vozio Mujo kamion i u Sloveniju naidje na tunel i zaglavi se jer je kamion bio malo previsok. Uzme Mujo macolu i stemajzl, popne se na kamion i poce stemati plafon tunela. Naidje Slovenac i kaze Muji:
- "Hej glupi Bosanac izduvaj malo gume pa ces proci bez problema!"
- "Budalo koga ti ucis pameti, ne smeta meni dole, vec gore!"

Zivio Haso u braku ali nije dugo imao djece. Pomirio se s tim i nastavio zivjeti sa zenom. Jedno jutro prije posla mu se dignuo i kako je imao vremena on se posexa sa Fatom. Tako ja otisao na posao ali se brzo vrati jer je bio zaboravio nesto. U kuci zatekne Muju kako lize picku Fati, a on vikne:
- "Picka ti materina, ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina".

Kaze ti jedan Bosanac drugome:
- "Vidi kakvi su Slovenic glupi prave mostove a nema rijeke."
Kad kaze drugi:
- "Vidi ti naseg Hase i Huse kako pecaju na tim mostovima."

Mujo:
- "'Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno".
Fata:
- "A kako bi ti onda?"
Mujo:
- "Ja bi tebe u uho..."
Fata:
- "Nemoj bolan Mujo oglusit cu!"
Mujo:
- "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!"

Dodje Haso kod Muje jedan dan.
Haso:
- "Da li ti mozes meni napraviti reklamu za moje eksere?"
Mujo:
- "Pa mogu, kada ti treba?"
Haso:
- "Mozeli za dvije sedmice?"
Mujo:
- "Moze."
I prosle su dvije sedmice i eto Hase.
Haso:
- "Jesili napravio?"
Mujo:
- "Jesam, evo vidi. Na prvom papiru je slika od Isusa na krstu. Na drugoj stranici je isus sisao sa krsta i otisao i ispod slike pise: DA SU OVDJE BILI EKSERI OD HASE OVO SE NI BI DESILO."

Vratio se Mujo sa Juznog pola i pita ti on Hasu:
- "Da li ima casnih sestara na Juznom polu?"
- "Nema, otkud ti to."
- "E jebi ga, onda sam maznuo pingvina.."

Išli ti Mujo i Haso ulicom. Kad se Mujo najednom morade da sere. I šta će, kad odluči da se popenje na krov crkve, te da tamo obavi nuždu. Pope se on, i poče srati, a u isto vrijeme vršila se misa. Pored popa pade govno, te pop misleci da je to krst uze ga i rece:
- "Bože šta hoćeš da ti uzvratimo za ovo?"
Kad,eto Muje javlja se odozgo:
- "Papira, papira...!"

Pita Mujo Hasu:
- "Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci"
- "Hajde"
- "Jebo ti pas mater"

Ide ti Haso, kad vidi Muju cita logiku. Kaze Haso:
- "Bolan Mujo sta ti je to?"
Odgovara Mujo:
- "To ti je Haso jedna vrlo pametna stvar - logika...recimo ti kuci imas akvarijum?"
Kaze Haso:
- "Imam"
Mujo:
- "Znaci ako volis zivotinje volis zene."
Haso:
- "Pa volim."
Mujo:
- "Pa ako volis zene to znaci da nisi peder."
I tako kupi ti Haso sebi logiku kad ono ide Suljo. Pita on Hasu:
- "Sta ti je to bolan Haso?"
Kaze:
- "To je jedna vrlo pametna stvar - logika. Recimo da li ti kuci imas akvarijum."
Kaze Suljo:
- "Nemam."
Kad ce Haso njemu:
- "AAA mrs pederu jedan!!!"

Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol. Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis. A on ce ti:
- "RAHAT LOKUM."

Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper.
Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu."
Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju."
Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me jebes?"
- "Eto vidis da si vidovita."

Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise:
- "Ja sam Hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog:
- "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina:
- "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
- "Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu."

- Draga, Fato, doktor mi Husi preporucio "Jaja na oko", nisam mu ih ni do pupka dovukla jadnik umrije!

Desio se brodolom i jedini prezivjeli Suljo ostao da pluta na splavu. Ogladnio on pravo, i odlucio da peca, i uhvati zlatnu ribicu.
- "Pusti me ispunicu ti 3 zelje."
- "Ma kakve zelje,njam, njam mljac!"