- Sta bude kada uključiš Hasu u struju?

- Dobiješ elektricnog pastira.

Zove Mujo Hasu:
- "Jel' Haso imas ti jos onog bika?"
- "Kako ne bi imo."
- "Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da biknista ne radi.
- "A hooce li taj bik vec je proslo podne"
- "Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludiskoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al' ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi:
- "Sta je Mujo sta radis..."
- "Ma nista samo ti spavaj..."
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze:
- "Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?"

Pitali Muju ima li sovinizma u Sarajevu
- "Ima, ja sta nego da ima."
- "A u cemu se ocituje taj sovinizam?"
- "Evo, neki dan mi u tramvaju ukradose novcanik", kaze Mujo
- "Po cemu je to sovinizam?"
- "Kako po cemu. Sto nisu vlahu ukrali, nego meni."

Misle Mujo i Haso bjezat iz Bosne ali niko ne prima izbjeglica samo Japanci..... I ukrcaju se oni tako na brod za Yokohamu. Kad su stigli u Japan tamo ih docekaju odamahiz biroa rada i pitaju ih sta znaju raditi? Znamo sve kazu Mujo i Haso. Vide Japanci da ovi laza i daju im da kose travu jer ce tu najmanjezabrljat. Tako odvedu ih na livadu i daju im kose i jednog Japanca da ih nadgleda. Kosili oni takokad ce ti Japanac:
- "Stante jedan vam je potez dobar a drugi nije....", i naostri on njima kose sobe strane tako da je islo sve duplo brze. Kosili ti oni dalje kad ce ti Japanac:
- "Mujo i Haso hodite vamo", i uzme dvoje grablje i zabije im u supak da dok kose usput i grabe. I tako ti njih dvojica i kosili igrabili kad ce ti Mujo Hasi:
- "Bolan Haso kako nam ovaj Japanac stavi ove grablje u supak meni se kurac digo."
Haso:
- "Suti ako te cuje ovaj stavice ti fenjer na kurac pa cemo radit i trecu smjenu..."

Otisao Mujo kod doktora pa mu kaze:
MUJO:
- "Doktore imam veliki problem s jajima"
DOKTOR:
- "Kazi Mujo nemas se cega sramiti."
MUJO:
- "Moze, ali mi prvo morate obecati da se necete smijati."
DOKTOR:
- "Mujo ne budi smijesan, pa ja sam profesionalac."
Mujo mu zatim pokaze jaja a doktor pukne od smijeha. Mujo se skupi i ode doma te tamo pokusa popricati sa zenom.
MUJO:
- "Fato nesto bi te pitao."
FATA:
- "Sta je tebi, zar ne vidis da kuham, poslije moram opeglati robu, imam hiljadu obaveza, nemam vremena ni guzicu obrisati."
MUJO:
- "E bas sam o tome htio s tobom da porazgovaram!"

Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fićo. Pokvari se Hasi Fićo, pa kaže Muji:
- "Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ću titrubiti da usporiš."
Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu:
- "Ferrari vozi 220 na sat, a Fićo mu trubi da se makne."

Došli Huso i Haso na pijacu, kad neki čovjek prodaje kravu i kaže:
- "Koliko vode popije, toliko mlijeka daje."
Presabraše se Huso i Haso te kupe kravu i trk u svijet biznisa.
Huso donosi vodu, Haso muze. Krenu para pravo, al' ljudsko prokletstvo ...
Huso:
- "Čuj Haso, hajmo mi kravu do pumpe, ja pumpam ti muzi, tako će bit' još više mlijeka."
I bi, krenu još veća para, al' ljudsko prokletstvo ...
Huso:
- "Čuj Haso, hajmo mi kravu na rijeku, nek' ona pije, a mi ćemo must na redu". I bi, .....
Ali kako kravi bi previše vode prolita Hasi po glavi dok je muzo. Kreka Hase onako zanijetog u biznis:
- "Huso, Husooo, podigni joj rogove haman je mulja povukla."

Uleti sav zadihan Haso kod doktora u ordinaciju:
- "Udri doktore što imaš veći ekser u glavu."
Doktor:
- "Ma šta ti je Haso."
Haso:
- "Ma udri, kad ti kažem. Idem kod Huse da me ošisa, a kupio novu mašinicu pa nek je sjebe."

Ulazi Haso u vozu u kupe i pita:
- "Koji je ovo razred?"
- "DDrugi!", povikaše putnici.
Haso:
- "E, OD SAD SAM VAM JA RAZREDNI STARJEŠINA."

Kupali se Huso i Crnac u rijeci goli. Kad su izlazili iz vode gleda Huso svog crvića,a kod Crnca alatka i po, naravno odmah kompleks, pa će ti Huso:
- "Čuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa takvom alatkom."
Crnac:
- "Ma daj Huso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj izraštaj."
Sreli se Huso i Crnac poslije par dana.
Crnac:
- "Šta je Huso, jeli uspjelo."
Huso:
- "Polovično."
Crnac:
- "Kako polovično ?"
Huso:
- "Pa dobio je boju, ali od duzine nema ništa."

Pitali Sulju zna li francuski. Suljo:
- "Znam, ali mi se gadi."

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaze:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiso, a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kazu mu:
- "Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku", i traze mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da nece vise. Silaze policajci a Mujo ih pita sta je bilo. Kazu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista mogli."

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona njemu kaze:
- "Pusti me, ispunicu ti tri zelje." Kaze Haso
- "OK. Zelio bih da sva zemlja bude meze a sva voda bude rakija."
Pita ribica:
- "I koja je zadnja zelja".
Misli se Haso i na kraju rece:
- "Daj jos jedan litar rakije."

Mujo je bio na nekom sluzbenom putu i Fati on hitno zatreba i odluci ga nazvat na mobitel itako kad je odkucala broj s druge strane linije zacula je zenski glas:
- "Trazeni pretplatnik je trenutno nedostupan", a Fata ce na to:
- "MRSSS KURVO NEK JE TEBI DOSTUPAN."

Sreli se Mujo i Suljo.
- "Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka."
- "Ne brini, kao da nisam ni čuo!"

Fata i Mujo imaju 11-ero djece i ne bi više... Kaže Fata Muji:
- "Mujo poduzmi nešto, ja nikad i nisam išla doktoru..idi ti"...
I tako Mojo ode kod doktora, doktor mu da kondom i ode Mujo kući... Nakon nekog vremena Fata opet trudna... Ode Mujo da se žali doktoru. Pita ga doktor:
- "Šta si uradio s onim kondomom?"
Mujo:
- "Proguto' ga!"
Doktor:
- "Pa majmune trebao si ga navući na kurac."
A potom Mujo:
- "Aaaaa, zato meni govna izlaze u tetrepaku..."

Jednog dana Suljo naruci metar drva. Kad su drva dosla on pita Muju da mu pomogne da ih iznese na osmi sprat. A Mujo kaze:
- "Ne mogu imam spolnu bolest."
Zatim ca Suljo:
- "A kavu."
Mujo odgovara:
- "Boli me kurac za tvoja drva."

Otisao Haso u crkvu sa biciklom, tamo mu pred crkvom pop kazeČ
- "Stavi biciklo u crkvenu bastu tamo ga cuva sveti duh i udji da se pomolis."
On udje u crkvu i tamo mu kaze pop ponavljaj za mnom. Kaze pop:
- "U ime oca i svetog duha amin".
On kaze:
- "U ime oca amin."
Pita ga pop:
- "A gde ti je sveti duh?"
On kaze:
- "Otiso da cuva biciklo"

Bila jedna farma i na toj farmi Mujo i Haso krali kokosi a gazda odluci da cuci i ceka lopova. I sad Mujo i Haso se natezu ko ce prvi ukrast kokos, Mujo ce Haso ce, e Mujo ce, i tamam on da uzme kokos njega gazda udari po glavi i on kaze:
- "JOOOOJ!"
Haso ce na to:
- "Sta je bolan Mujo", kad Mujo kaze:
- "Hajd ti, ja ne mogu od smijeha!!!"

Sretne Mujo, Hasu pa ga pita:
- "Sta radis veceras?"
- "Sto pitas", kaze Haso.
- "Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem."
- "Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao."
Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!? Na to ce Haso:
- "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?"
- "Sedam puta", odgovara Mujo.
- "A Fata pita Haso?"
- "Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"