Dodje mali Haso u apoteku i kaze apotekarki:
- "Poslo me deda Mujo da mu das tablete sa ovoga recepta."
Pogleda ova recept pa kaze malom Hasi:
- "Ovde ima dvije vrsta tableta. Reci dedi Muji da ove vece pije samo jednu na dan a ove manje 6 na dan."
Dobro kaze mali Huso, i dok je tako isao putem kuci dok je dosao kuci pobrkao raspored pa kaze dedu Muji:
- "Rekla apotekarka da ove velike tablete pijes 6 komada na dan a ove male jednu na dan."
Nakon nedelju dana sretne apotekarka malog Hasu pa ga pita kako je deda Mujo?
- "Ma dobro", odgovara ovaj mrzovoljno!
- "Sta je bilo, jel' nesto nije u redu", pita ga apotekarka?
- "Ma nista", kaze mali Haso, "djedu je dobro, samo ostali u familiji imaju sada problema saseksom!"
- "Pa sto, sta je bilo", pita ova?
- "Pa znate one tablete sto ste dali dedi Muji, e vidite nakon toga, baba je umrla, mama je zavrsila na psihijatriji, tata je zavrsio u bolnici, Lesi se jos ne vraca kuci, a mene boli supak!!!"

Trazio Mujo curu da se zeni ali posto je imao veliki kurac od 50 cm nijedna ga nije htela. Sta ce jadan ode on kod Hodze i pita ga sta da radi? Ovaj mu kaze da ima jedna princeza koja je pretvorena u zabu preko 7 mora i 7 gora i da ode nju pitati pa ako ona kaze "NE" njemu ce se kurac smanjiti za 10 cm. Poslusa ovaj i ode, nadje zabu pa je pita:
- "Hoces li se udati za mene?"
Zaba kaze:
- "NE"
Pogleda Mujo u gace a kurac mu manji za 10cm. Ode on kuci i opet trazi curu da se zeni, ali opet nista. Te on odluci da opet ode kod zabe da je pita pa ko veli sa 30cm imace vece sanse. Tako i uradi i zaba odgovori opet
- "NE", te se Muji kurac smanji na 30cm. Dodje kuci opet trazi curu da se zeni ali nikako da nadje. Pa se razmislja ma otici cu jos jednom sa 20cm cu sigurno naci zenu za sebe. Tako i uradi i dodje po treci put kod zabe i pita zabu:
- "Hoces li se udati za mene?"
Tek ce zaba na to:
- "Dokle da ti govorim NE, NE, i NE!!!"

Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima. Naidje Haso i pita ga:
- "Sta to radis?"
- "Drogiram se!", na to ce Mujo.
- "Pa jel' ti fino?"
- "Jeste!"
- "A, kad ti je najljepse?"
- "Kad profulim."

Takmicili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'. Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednom stolicom.
- "Koliko vidis stolica?"
- "Dvije"
Poslije litre votke uvedu Rusa
- "Koliko vidis stolica?"
- "Cetiri"
Poslije litre sljive uvedu Muju.
- "Koliko vidis stolica?"
- "U kojem redu???"

Uso Mujo u autobus pun crnaca pa pita vozaca:
- "Je li jarane da nije ovdje sta gorjelo?"

Dosao Mujo u mesnicu i upita:
- "Imate li zilu od bika za bas gitaru?"
Mesar ce zbunjeno:
- "Ne, nemamo."
Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor. I tako se to ponavlja 10-ak dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori:
- "NE, NEMAM ZILU OD BIKA ZA BAS GITARU, ALI IMAM PICKU OD KRAVE ZA USNU HARMONIKU!!!"

Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar.
Konobar:
- "Vi trebate da platite toliko i toliko."
Isus:
- "Pa da li vi znate da sam ja Isus."
Konobar:
- "O izvinite, Vi ne trebate nista platit."
I tako Isus prode isto u Srbiji.
Dodje Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa.
Dode mu Haso i da naplati.
Haso:
- "Vi trebate da platite 3 marke."
Isus:
- "Pa je li vi neznate da sam ja Isus."
Haso:
- "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj cafir (davo)."

Kupio Huso najmodernije lakane cipele i poveo Fatu na igranku. I plesali oni i plesali, kad ti Huso kaze Fati:
- "Fato, vjeruj ili ne ali ja znam kakve ti gacice imas na sebi."
A Fata sumnjivo:
- "Hajde kakve?"
Huso pogleda u cipele i vidi ispod suknje gacice.
- "E Fato, imas bjele."
- "Joj, Boga mi imam."
Ode Fata i promijeni gacice i obuce crne sa cipkom. Vrati se ona i pita Husa:
- "E reci sad Huso, kakve sad imam?"
Opet Huso pogleda u cipele i vidi gacice druge.
- "E Fato, sada imas crne sa cipkom."
- "Joj, Huso, Boga mi opet si pogodio."
Ode Fata opet i skine gacice, a onda ti ona:
- "E sad cu ga zajebati, sad cu ga zajebati pa necu obuci nikakve."
Vrati se Fata i pita opet Husa:
- "E reci vala sad kakve imam?"
A Huso pogleda u cipele i vidi rupu na njima. On pravo se u nesvijesti i padne. Muzika prestane svirati, narod se okuplja oko njega. Probudi se Huso i gleda oko sebe.
Pita ga neko:
- "Huso bolan, sta ti bi?"
- "Joj, danas sam kupio nove lakane cipele a vec sada rupa na njima."

Dosao Bill Clinton u Sarajevo i onda je Fata namjerno doleprsala u Sarajevo da vidi tog najmocnijeg covjeka u svijetu. I ona je nekako prisla njemu u guzvi. Bill joj je fino dao ruku da se upoznaju i rekao:
- "Bill."
A Fata na to:
- "Bi, bi, sto ne bi."

Mujo krenuo na put za Njemacku. Posto je Fata bila trudna kad je on krenuo, on joj je zaprijetio da ako ne rodi musko, ubice je.
I tako sa nesrecom, rodi Fata zensko. Fata jadna ne zna sta ce padadne ime djetetu Cicko. Vrati se Mujo i jedan dan kad on uzme djete da previje, ugleda nesto cudno kod djetetai zove Fatu:
- "Fato! Fato, kod naseg Cicka rodila picka!"

Dosao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija.
Japanac(na japanski):
- "Tatatata cingua klep hriss Pepsi"
Mujo:
- "Limenku cega ?!?"

Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena.
Mujo stavi čunu u vodu i kaze:
- "28 stupnjeva."
Dodje Haso i kaže:
- "3.5 metra dubine."

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:

- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"

Pitali Muju:
-Dali bi vise volio po.ebati jednom Fatu ili dva puta Hasu?
Mujo ce na to:
-Fata je Fata, al dvaput je dvaput!

DOSO HASE U AMREIKU I SJEDE U AUTO. VOZI SE HASO AUTOPUTEM 95 KAD GA ZAUSTAVI POLICIJA. PITA ON STO ME ZAUSTAVI? KAZE POLICAJAC ZATO STO SI VOZIO 95 NA SAT. KAZE HASE PA TO JE LIMIT KAZE NIJE, LIMIT JE 55 A AUTOPUT JE 95. KAD SE HASE UHVATI SMIJATI. KAZE POLICAJAC STA TI JE. KAZE IDI BRZO OTISLA FATA NA 240-ESETKU.

Mujo je zatvornik u Abu Ghareeb u Baghdadu i salje sliku Fati i pisi :

moja slika je druga guzica sa ljeve strane.

Svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice...
Gleda Mujo pretresaju pa sta ce gde ce, on ga strpa u gace.
Prodje malo, dodjose i oni na red a Muju oblile graske znoja, vrpolji se skripi zubima...
Na kraju skoci izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu.
-Bolan Mujo sta to radis, pa znas koliko smo ga platili?
-Ma trpio sam trpio, dok je igrao klik-klak ali kad je poco da ljusti bananu nisam mogo vise..!!

Muji se porađala žena i viče komšiji Hasi:
Ejjjj bolan Haso evo Fata će se porodit, brzo odi u mene u garažu i upali auto nek se zgrije da možemo u bolnicu!
Nakon par minuta viče Mujo: Ejjj bolan Haso jel ti upali taj auto?
Haso: Ma šta auto već ti i garaža gori!

Došo Mujo iz Njemačke i donio stroj za liječničke dijagnozekoji radi na bazi urina. Prvi pacijent mu bio jaro Haso sa jakim bolovima u desnom laktu, ali kako nije imao vremena veli mu Mujo idi kući i popišaj se u ovu bocu pa ćemo sutra sve doznati.
Haso ga posluša i popiša se,ali da zajebe Muju on da i ženi da se popiša, pa maloljetnoj kćeri, pa izašo u dvorište i dao psu da se isto popiša u tu bocu, pa krenuo do Muje, ali sretne Omera pa mu se i on malo popiša u bocu i on sav sretan dođe u ordinaciju kod Muje. Mujo stavi bocu u mašinu i izađe dijagnoza.
E moj Mujo vako stoje stvari:
1. Fata ti ima sidu
2. Kćer ti je trudna i nosi blizance
3. Fifika ti ima bjesnilo
4. Omer ti jebe ženu jer joj je on donio sidu
5. Lakat te boli jer dok drkaš u vc-u vazda udaraš u zid

Umro Mujo i doslo vrijeme da i pred Boga dodje.Vidi on tamo puno nekih satova,pa ne mogavsi da odoli upita Boga:
"A sto ce ti svi ovi satovi,casti ti"
"heh,vidis mujo svaki ovaj sat predstavlja neku drzavu u svjetu.I kad neko opsuje Boga kazaljka se pomjeri za jedan broj"
"Pa dobro....bas me interesuje gdje je sat od Bosne"radoznalo ce Mujo
"Ma eno ga tamo u radnoj sobi,sluzi mi ko ventilator"...