Isao Huso ulicom, a iz guzice mu viri pola kifle. Zaustavi ga Haso i pita ga:
- "Kako ti to viri kifla iz guzice?"
A Haso ce ti njemu:
- "Ma pusti me bolan. Jutros sam iso kod zubara i izvadio zub, pa mi zubar reko da jedem na drugu stranu."

Posli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso strazario.
Naidje policajac pa upita Hasu: "Haso sta radis ovdje?"
- "Smisljam pjesme", snadje se Haso.
De da cujem jednu.
- "Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava."

Pita Mujo Hasu:
- "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?"
A na to ce Haso:
- "Uzeo sam joj 100 maraka."

Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana:
- "Mujo, neko ti kara zenu!!"
Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad za 10 minuta opet:
- "Mujo neko ti kara Fatu!!"
Mujo opet prestrasen upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta opet:
- "Mujo, neko ti kara zenu!!!"
- "E sad mi je dosta", kaze Mujo i istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso udje kroz prozor i pocne karati Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda unutra:
- "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!"

Mujo i Haso zavrsili na pustom otoku i zarobili ih domoroci. Dodje poglavica Muji:
- "Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??"
Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam!
- "Ja cu cicifu", kaze Mujo!!
I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to Haso vidio, on poglavici odgovori:
- "Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!"
Na to ce poglavica:
- "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!"

Svalerali se Mujo i Haso sa zenom koja je imala muza. Jedan dan kada je njezin muz radio Haso i Mujo dosli kod nje da je jebu. Bili su oni tu za dugo i najedanput neko zazvoni na vrata. To je bio njezin muz. Sta ce jadna zena, pa sakrije Muju na ormar a Hasu ispod kreveta. Udje ti njezin muz u untra i nako umoran i gladan on pita zenu:
- "Ima li sta da se jede?"
A ona ce ti njemu nezno:
- "Izvini sreco ali nema."
A on ce ti njoj:
- "Pa sta si radila dosada?"
A ona ce ti:
- "NISTA."
Tako ljuto on ce ti njoj:
- "Jebo te onaj gore."
A Mujo ce ti:
- "Nisam ja, sam ima i onaj dole."

Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokosi. Tako ti je on otiso u drugo selo kod seljaka i pita:
- "Prodajete li horze?"
Seljak ce njemu:
- "Imam samo jos jednog ali on jebe sve zivo i mrtvo."
Muji se svidi i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kuci. Nisu ni stigli do kuce on vec skoci sa bicikla i poce da jebe kokoske. Pojeba ti on tako 20 kokoski i predje na patke, pojeba on i patke pa prede na fazane. Mujo njega gleda i kaze
- "Budalo jedna, poginuces tako jednog dana."
Horoz njega pogleda i rece:
- "Ko te jebe Mujo", i on skoci na labudove.
Sutradan ti Mujo ustane i vidi kroz prozor horoza, lezi na livadi, a iznad njega kruze lesinari. Mujo pride pjetlu i kaze:
- "Eto budalo sta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo."
Pjetao otvorivsi jedno oko rece:
- "Mujo, pizda ti materina, skloni se odavde, sad ce da slete lesinari!"

Povela Fata kravu da ostevoni, pa posto se ona puno gicala povede i kcer da pridrzi kravu. Dosle one kod bika, a bik nikako da skoci na kravu. Nece on, nece, sve dok Fata ne istrlja biku malo izmedu rogova i on skoci na kravu i obavi poso. Nakon toga se pocela smijati Fatina kcer.
- "Sta se smijes, sram te bilo, nije to za smijanje."
- "E moja, mama sad znam sto je babo celav."

Tusirala se Fata i izlazi iz kade i ono oko kade mokro i Fata se oklizne i onom stvari se zaljepi za plocice. Ni tamo ni vamo. I zove ti ona Muju da joj pomogne, i poceo Muju da vuce, da gura, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Sulju i probaju obadvojica, ali opet nista Fatu ni da pomaknu jedan centimetar. Ujednom trnutku kaze Mujo, Sulji da on ide da potrzi kakvog alata da je odljepe sa poda. I kako Mujo preko vrata, Suljo ti navali po Fati da je miluje po sisama, i po onoj svari, kad u kucu upada Mujo. Kako je vidio Sulju na Fati kaze on njemu:
- "Bolan, ja te pozvo da mi pomognes, a ti navalio da je silujes." Kaze njemu Suljo:
- "Bolan jok, ja samo hocu da ona malo navlazi pa da je navucemo na fugu i podignemo!!!"

Pre dvadeset godina otisao Huso u Ameriku, nije se javljao nikoma za tih 20 god. Odjednom stize pismo babi iz Amerike od Huse. Eto babo odlucio sam da dodjem malu u Bosnu da vas posjetim. Babo ispregne volove iz jarma, proda da bi napravio sinu nevidjen docek. Zakolje june i ispece na raznju, kupi pice te pozove citavo selo na docek. Taj dan kada Huso dolazi napravljena je proslava, svi ga ocekuju. Kad odjednom dolazi taxi Huso izilazi iz taxija sa kaputom prebacenim preko ramena i okacenim oko kaziprsta. Otac trci u zagrljaj sinu, grli ga i ljubi, sin ga odjednom odgurnu od sebe te puce samarom. Otac se trze nije mu jasno. Kad ce njemu Huso:
- "Pizda ti materina, sad me grlis i ljubis ja provedoh dvadeset godina u tudjem svijetu a ti ni paru da mi posaljes."

Zavrsio se rat u Foci i Fata dosla da trazi Muju. Posto su face bile neprepoznatljive, Fata pocela da raskopcava sliceve, ne bi li ga poznala. Ide ona tako od jednog do drugog i govori:
- "Ovo nije Mujo, ovo nije Mujo, ni ovaj nije Mujo, vidi boga ti, a ovaj nije ni iz Foce,..."

Vratio se Mujo sa 10-dnevnog safarija u Afriku. Pita ga Suljo je li ulovio kakvu zivotinju.
Mujo odgovara:
- "Nisam, vala, ulovio nista osim nekoliko noplizova."
- "Sta su ti to noplizovi?", pita Suljo.
- "Nemam pojma, nesto malo, crno , trci oko mene i sve vice "No please, no please!"

Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naidje postar pa ga upita:
- "Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo."
- "Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju da ne ispada..."

Pokušali Mujo i Suljo da predju preko granice, pa odlucili da oderu neku kravu koja je bila blizu, da se uvuku i kozu i predju preko. To su i uradili, i dok su prelazili Mujo kaze sulji...
MUJO:
- "De Suljo pogledaj ispod repa jesmo li prosli granicu."
Suljo pogleda i kaze Muji:
- "Pozuri Mujo Bog te jebo izbice mi vo oko!"

Trebali Huso i Haso da preplivaju Unu, ali Huso ne zna da pliva. Haso mu kaže:
- "Uhvati se meni za leđa i ja ću te prenjeti".
Pliva tako Haso, pliva, kad odjednom:
- "Huso, moraš malo sići, meni je ušla ribica u guzicu".
- "Ma nije, to sa se ja malo bolje pričvrstio."

- "Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu.
- "Nigdje", odgovori Haso.
- "Pa mi smo onda komsije", povika Mujo.

Uso Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan zuti."

Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se isprijeci kanalizacija.
Posto je bio mrak i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi:
- "Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da ocekujem."
Ovaj skoci i dere se:
- "Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa."
Skoci Mujo i zagrca se do grla.
- "Pizda ti materina, sto si me zajebo, sada sam se zagrc'o do grla!!!"
Haso:
- "E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu..."

Pita Haso Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu):
- "Je l' Mujo, matere ti, kad pocinje taj koncert? "
Mujo:
- "Pa u 2, konju , zar ne vidis da pise na svakom plakatu!"

- "Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu.
- "A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta", odgovori Haso.
- "Pa ja vise nikada ne bih isao na ta mjesta", povika Mujo.