Bio Haso na vrhu neke zgrade i vidi casnu sestru. On se zaleti iz sve snage i gurne je sa vrha zgrade. Casna sestra se razlijepi totalno, kad ce Haso:
- "Ja Batmana i govana!"

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
- "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
- "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Mujo mu odgovori:
- "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."

Dosla Fata kuci kad vidi Mujo kako kvasi zidove.
- "Bolan Mujo, sto kvasis zidove?"
A Mujo odgovori:
- "Reko mi doktor da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario."

Raspravljaju Englez Francuz i Mujo.
- "Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio."
FRANCUZ:
- "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku."
MUJO:
- "Ja se sjecam kad je moj stari imo 12 godina."
- "Kako to ?" pitaju ona dvojca.
- "Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno sebi ponavljam: Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati."

U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm, ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo ce na to:
- "Ju jebote uvali me u dugove!"

Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo:
- "To vam je bivsa Jugoslavija."
Sjeti se Amerikanac:
- "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?"
- "Bosanac."
- "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni."
- "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."

Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to. Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori:
- "Neka bona, ja cu."

Mujo i Suljo dosli pred kupleraj da nesto pojebu, ali imaju samo 10 DEM. Kaze vratar:
- "Ma nema seme nemate dovoljno novca."
Mole oni, ali ovaj ni da cuje. Na kraju im kaze:
- "Ma za toliko mozete samo tu iza coska jedan drugom da popusite."
Odu oni, kad eto ti ih posle desetak minuta. Pita gorila:
- "Sta ocete."
- "Pa dosli da platimo."

Isli Mujo i Haso u sumu i potjera ih medvjed. Haso se uspije popeti na drvo, a Mujo trci oko drveta i za njim medvjed. Pita Haso Muju:
- "Mujo, zasto se i ti ne popnes na drvo?"
Mujo odgovara:
- "Ne boj se Haso, vec mu bjezim tri kruga!"

Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naiđe Huso.
- "Šta to radiš", upita Huso?
- "Skidam gumu", odgovori Mujo.
Čuvši to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi šoferšajbu.
- "Ja ću sebi kasetofon", reče Huso.

Vratio se Mujo iz Zenice i sreo Hasu. Haso ga upita:
- "Gdje si bio?"
- "Na ljetovanju".
- "Pa kako je bilo?"
Mujo mu odgovori:
- "Sve je bilo super. Hotel je bio A-kategorije. Hrana je bila odlična. Posluga je bila savršena a žena ko u priči, ali jedino šta nije valjalo je to da je more bilo malo daleko."

Prvu bracnu noc probudi se Mujo, te vidje kako Fata place.
- "Sta ti je bona?", upita je Mujo.
- "Ma mene je mama uvijek ceskala po ledjima dok ne zaspim!", rece Fata.
- "Pa koliko je sati?", upita je Mujo.
- "Pola tri!", rece Fata.
- "E ja ti sada ne isao po mater, pa kad cijelu noc ne zaspala!"

Išli Mujo i Suljo ulicom, i vidjeli neku gužvu. Kaže Mujo Sulji:
- "Haj' otiđi i vidi kakva je ono gužva".
Kaže Suljo:
- "Neću, haj' ti".
Mujo se napravi važan pa ode. Kad se vrati sa sljivom na licu i rece:
- "Tamo nema gužve, odmah dolaziš nared."

Izlazi ljut Haso iz buregdzinice i sretne Muju.
- "Sto si takvo ljut Haso", upita ga ovaj.
Haso mu isprica, kako je trazio burek sa jorgutom, a ovaj nema jorguta, pa je trazio krompirusu sa jorgutom, a ovaj opet nema jorgut. A Mujo odgovori:
- "Ti si bas lud, sto nisi uzo taj jogurt i nabio mu u glavu."

Bio Mujo u Njemackoj, i svarati u jedan rostoran da jede. Konobar mu rece na Nemackom:
- "Ja bite", a Mujo mu odgovori da ne zeli pite. Konobar mu ponovi tako dva tri puta a Mujo se naljuti i skoci i udari konobara. Dode policija i strpa Muju u zatvor. Kad se Mujo vratio nazad u Bosnu, upita ga Haso kako mu je bilo Njemackoj. Mujo mu odgovori:
- "Ako ne mozes da jedes pite moras u zatvor."

Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase:
- "I'm Tarzan."
- "Ja sam Mujo."
- "This is Dzejn."
- "Ovo je moja Fata."
- "This is my Chita."
A Mujo ce ti na to:
- "Bogme moja Fata ne cita."

Uhvati Haso zlatnu ajkulu i rece joj:
- "Pustit cu te ako mi ispunis 3 zelje."
A ona ce na to:
- "E jebiga nisam ja riba ja samo ispunjavam po jednu zelju."
A Haso ce:
- "Hocu da mi bude kurac do zemlje."
A ajkula skoci i odgrize Hasi noge.

Vozil se Mujo i Haso u avionu, kad kapetan, aviona javlja putnicima da im je otkazao lijevi motor, ali da ne treba da brinu, jer desni motor radi dobro. Na to Mujo rece Hasi:
- "Jebo te Haso, ako se pokvari i ovaj drugi motor, onda smo najebali. Moramo da prenocimo, ovamo gore na ovolikoj visini."

Otiso ti Haso da peca, i pri kraju upeca on zlatnog kita koji mu rece:
- "Ako me pustis ispunicu ti 3 zelje", a na to ce Haso: "Ma kakve zelje, idemo mi u zlataru."

Pijani Huso pokusava da otvori vrata svoga stana cigarom i nikako da uspije. Sreca cula ga Fata i otvori mu vrata:
- "Bolan Huso, sta to radis?"
- "Fato ako je ovo cigara, ja sam onda kljuc popusio."