Muji i Fati izgorila kuca pa se preselise u jedan napusteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita:
- "Gdje ti je Fata?"
- "Eno je lezi u krevetu bolesna."
- "A sta joj je bilo?"
- "Gurala vagon dok sam ja srao."
- "Sto to?"
- "Zato sto pise zabranjeno vrsenje nuzde kad vagon nije u pokretu."

Pita Haso Muju:
- "Jel bi ti radje bio glup ili lijep."
Ovaj rece:
- "Pa, glup, ljepota je prolazna."

Huso i Haso tolerantni /vazda/.
Huso: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj boze?"
Haso: "Ka kavi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha."

Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo.
- "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?", pita doktor.
- "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.

Mujo imo problema sa hemoroidima. Isao kod sto doktora al' niko mu nije mogo pomoci, pa on odluci da ide kod jedne babe koja mozda ima neki narodni lek.
Baba mu preporuci da u dupe stavi kuvane kafe i da posle navrati da ga ova pregleda.
Nakon dva dana eto Muje kod babe, skine pantolone okrene dupe ka njoj i baba poce pregled:
- "Mujo sine, ovde se jasno vidi da ces ubrzo negde putovati, da ce ti se sin vratiti iz studija, da ce ti zena ...."
- "Stavi vec jednom tu zelju, pa da zavrsimo s tim", rece Mujo nervozan.

Kaze komsija Husi:
- "Huso bolan zar ti to ne vidis. Cijeli komsiluk ti jebe tvoju Fatu."
On suti i nista na to. Kad eto i Muje i on te iste reci njemu:
- "Bolan Huso cuo sam da ti komsiluk jebe Fatu."
A on na to:
- "Pa jeste nasli su nju glupu pa sto da ne jebu. Sto mene ne moze niko jebe..."

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

Vidio Huso da su u Muje žuti zubi pa ga upita:
Huso:
- "Mujo jesli ti pereš redovno zube?"
Mujo:
- "Da, svako jutro i veče."
Huso:
- "Pa zašto su ti žuti zubi?"
Mujo:
- "Zato što ih perem senfom!"

Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kaze mu:
- "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno nas dvojica petero jaja?"
Haso mu odgovori:
- "Zar ti imas samo jedno!"

Huso boi ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi:
- "Mani se ti ribolova, dzaba citav dan pecas i na kraju samo jedna mala ribica..."
Kaze Huso:
- "Kako, pa juce sam upeco ribu od 25kg"
Haso kaze:
- "Nije to nista. Ovo je sezona na zeceve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. Kad izbih sumar, htjeo da me kazni. Ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djacki autobus, pun puncat djece."
- "Nisi valjda pobio i njih?"
- "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."

Pedesetih godina bio je fazon karmina u Sarajevu. I tako je Fata niz Bistrik posla u carsiju nakarminisana. Sa prozora vidi je Suhra i pita je:
- "Kud si posla?"
Fata napucenih usta mrmljajuci pokazuje na carsiju, a Suhra uporno pita opet:
- "Kud si bona Fato posla", Fata opet mrmljajuci, napucenih usta pokazuje na carsiju i treci put Suhra pita Fatu za put a Fata ljutito brise karmin sa usta i kaze:
- "Jebla ti mater, sad nikud."

Mujo u koncentracionom logoru montirao lezaljku, uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva.
Prilazi mu Hitler:
- "Ako se odmah ne udaljis sa ovog mjesta ides u gasnu komoru."
Mujo skoci i isprebija Hitlera. Sutradan na oglasnoj tabli Konc. logora pise:
- "MUJO OTPUSTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE."

Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone...
- "Sta ce ti to??"
- "Znas kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona ce od klipa pomisliti da je ona stvar i naknut ce se na lijevu... E tu cu je ja docekati."

Bili Mujo i Haso na pecanju i odlicili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaze njemu zlatna ribica:
- "Molim te pusti me, ako me pustis, ispuniti cu ti tri zelje !"
Mujo se slozi s time i pocne:
- "Prva zelja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni."
- "Druga je da svaki put kad potrosim pare iz novcanika, on bude pun para."
- "I treca mi je, vidis onog konja na brdu, e pa ocu da mi je spolni organ velik ko njegov!"
Ribica se slozi sa zeljama i ispuni mu zelje.
Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaze Haso njemo da vidi sta ovaj moze. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novcanika, ovaj uvijek pun.
A Haso ce njemu:
- "A gledaj sad ovo!"
I skine hlace i pokaze mu svoju novu opremu.
Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaze:
- "U jebote Haso, koja picka!!!"

Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi besiku za svoju kcerku. Dode ti on kod i kaze:
- "Evo Huso vracanm ti one pare sto si mi posudio da kupim kcerki besiku...."
- "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?"
- "Da"
- "Pa kako ti je kcerka?"
- "Dobro, sutra se udaje."

- Znate kako Mujo zajebe kurvu?

- Plati pa pobjegne.

Sere Mujo u vlaku, kad eto kontrolora.
- "E jesi Mujo stoka, pa zar na vidis da na ovoj tabli pise, ne seri dok vlak stoji."
- "Ali sefe, ja sam poceo srat jos u Maglaju."

Dosao Mujo kod Hase i pita ga:
- "Haso brate moj, sta da radim. Sutra dobivam djacku knjizicu?"
Pita njega Haso:
- "Mujo pa imas li dobre ocijene?"
- "Imam."
- "Pa sta se ondak brines?"
- "Da li ti znas Mujo, kada god ja dobijem moju djacku knjizicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"

Sastali se Mujo i Haso. I kaze njemu Mujo:
- "Ma molim te reci mi sta si to donio iz Njemacke. Cijelo selo prica o tome?"
Kaze njemu Haso:
- "Ma zolju."
- "Ma molimte Haso, mozes li mi objasniti sta je to zolja?"
Kaze njemu Haso:
- "O.K. Mujo vidis onaj tamo WC?"
- "Da Haso vidim."
Opali Haso zolju pa upita:
- "Mujo vidis li sada taj WC?"
- "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"

Haso, kupio auto i kaze Muji:
- "Mujo kad ja upalim zmigavac, ti mi reci da li radi."
A Mujo ce ti na to:
- "Nema problema Haso."
Haso upalio zmigavac i ceka reakciju Muje.Kad ce ti Mujo:
- "Radi, ne radi, radi, ne radi."